Mundialera Declaración

A todo pulmón me encontraba gritando en medio del terminal de buses: “-no te vayas, te quieroooo-” mientras en las pantallas jugaba el regio Casillas,  con su barba de 2 días y la camiseta con el cuello subido, que daba la sensación de esconder un pecho fornido.

Los hombres del lugar miraban con cara de odio, mi poeta llevaba 2 horas atrasado producto del amor incontrolable en la despedida del umbral de la puerta. Yo sabía que me odiaba un poco, porque sus planes eran ver el fútbol con sus amigos del colegio y muchas cervezas, mirando el mar allá en el puerto.

“-Te Quierooooo-” y yo jurando que era el mayor acto romántico del siglo, hasta que el boletero del Tur bus, a 12 metros, le grita: “gobiérnala mierda”. Entonces mi poeta pasó de pálido a rojo intenso, y me grito, “-Gigi: vete a tu casa y hablamos en la noche-”, acto seguido cerró la ventana y se puso los audífonos.

Morí, de vergüenza y de rabia infinita, porque el público hizo que cayera de golpe y porrazo a la realidad, y ahí lo comprendí todo: Cuando hay fútbol, nada más importa, ni siquiera una desatada furiosa declarando su amor.

Pues agarré mi humanidad y me fui del lugar, de vuelta a casa a ordenar tremendo desorden antes de ir a buscar al Tani a la casa de su amigo Seba.

Cuando llegué a la casa de la celebración, mi hijo figuraba pintado de rojo,  feliz porque España era campeón del mundo, y yo sin saber que diablos pasaba, si mi hijito será bien lindo, blanquito estilo europeo, pero de anglosajón no tiene nada, si es puro criollismo y sangre mapuche, de a donde le vino a brotar esta idea de felicidad.

Cuando entré a la casa lo supe, los abuelos del Seba eran españoles, fanáticos, exagerados. Como estaban alegres en extremo, me hicieron pasar, me sirvieron tortilla española, sus buenos salames y un buen vaso de sangría, comentaron el partido y me preguntaron si había visto los minutos más emocionantes, entre mí pensaba: “uffff…. Sabrán lo emocionada que estaba gritando gol con mi poeta”, pero fui discreta y les dije: “un poco, la verdad estaba justo haciendo otras cosas”.

Entre tanta algarabía, alguien llamó por teléfono a la dueña de casa, yo escuchaba las carcajadas, y las caras de la señora. A los minutos colgó y comenzó a comentar que venía la doña no sé cuanto, su comadre, que venía llegando de Conce y se había topado en el terminal con un espectáculo de una loca que le gritaba cosas a un tipo que se iba en un bus, y que la gente lo único que quería era ver el partido, y que incluso habían llamado a los carabineros porque pensaban que la mujer podía estar ebria.

En ese instante me vino un atoro incontrolable, dejé el vaso y me puse color mermelada de frutilla, comencé a balbucear: “tani, Tani nos vamos”. El viejito pensó que me estaba atragantando, pero no! la loca de la que hablaban era yo, y la vieja sapa venía en camino!!!

Una vez más me dije: “vida de mierda, siempre eres un pañuelo desechable que me pilla con la nariz mocosa”.

No sé que inventé, sólo sé que a los 3 minutos estaba en el auto arrancando de esa casa de españoles que conocían la versión esquizofrénica de mi romántica declaración de amor.

Una vez más, esa noche juré que a estos treintaitantos, a pensar de sentirme de 15, una no puede andar haciendo locuras, menos en medio de una final de mundial en un lugar público.

De todas maneras, puras injusticias, no sé porque yo no y sí el washón español, que puede agarrar a su pelilais novia delante de todas las pantallas del mundo. Simplemente, no se vale!

Escrito por Gigi.