Las frías mañanas me congelan el cuerpo entero, el pasto blanco me deprime un poco, y más encima por la mañana escuchaba la canción de los prisioneros: “-Recuerdo cuando
dije que este invierno, seria menos frío que el anterior y aquí estoy, congelándome-”.

Así que con eso, se me han ido las ganas de hacer locuras de amor (y ya que a mis congéneres no les pareció mi arranque), y estoy bien concentradita en la pega, en mi Tany que está cada día más peludo y más hediondo (atroz como apestan estos niños cuando crecen!), y que ya no es el parlanchín que era, sino está ensimismado mirando el computador, jugando play o (las menos de las veces), leyendo alguno de sus libros de dinosaurios.

Y bueno, les he ido relatando tantas cosas, tantas locuras y anécdotas de la vida cotidiana y esas otras que no se olvidarán jamás, que he llegado un momento de la vida donde una se queda ahí, mirando, sin saber que hacer. Como en “Los Puentes de Madison”, cuando ella duda si bajarse o no para salir corriendo a los brazos del célebre Clint Eastwood, y no lo hace, ¿por temor, por pena, por simple convicción?, eso nunca se sabe, una solo suspira pensando que cada vez que le vemos de nuevo, cambiará el final.

Llevo algunos meses saliendo, hablando, escribiendo, besando a este poeta que conocí la noche del terremoto, con el cual caminé por Valparaíso sin tener perfecta noción ni siquiera de sus ojos.

Y claro, como soy hija (y nieta) de esa generación perdida, que creció en dictadura  entre pan amasado y avemarias, que ha vivido las mil y unas, y cuando llega algo realmente bueno, eso que una quiere pero en verdad boicotea, pareciera como que es una broma, algo hay detrás o simplemente, no te está pasando.

Estoy Enamorada!!! ¿Y dónde está la novedad dirán ustedes?, la novedad está en que no soy yo la que quiero avanzar, es decir, sólo me he dejado llevar y he ido poniendo pruebitas, esas miguitas de pan que dejan Hansel y Gretel para luego volver, pero vienen los pájaros y se las comen, y simplemente se pierden en el bosque. Me he perdido, y estoy metida en una relación tan relajada, tan tranquila, que a veces pareciera que lleva años, que somos unos viejecitos tomando el te pensando en nuestros nietos.

Me habla de casa, de jardín, de perro y un nuevo hijo, y yo sonrío y dejo mi mente en blanco. No sé, no entiendo bien, y soy una desconfiada del amor, entonces todos los días pienso que quizás se pasó el encanto, pero no, él vuelve a la carga, está, lo siento, lo extraño.

Cómo hacer para “hacer” sin tener miedo, para arrancar de sus ojos una mirada perfecta que me asegure su amor eterno.

Porque una está chata de las malas relaciones, de los besos de pasillos, de los encuentros furtivos, de los engaños o los simples caballeros que no “son”. Y por lo mismo, también temerosa, incrédula, afligida por lo bueno.

Así que estoy aquí, cual princesa en el castillo, esperando que venga Shrek a rescatarme con un burro y un gato, y de pasada la primavera me despavila para comenzar nuevas cosas (¡que miedo!).

Les dejo abrazos inseguros pero tibios.

Gigi-tambaleante.

¡Que cierto! ¡No puede ser más cierto! ¡Díganmelo a mí! Que estoy loca por el que menos me convenía, me pregunto ¿será porque es el camino más difícil?… No lo sé, no lo creo.

Tengo pretendientes con más lucas, con menos problemas, que están solos, que me quieren a mi, ¡pero no!,  No, a la linda le gusta el que tiene polola, el que para colmos vive con la mina. Y que más encima no es capaz de dejarla. Y no dejo de preguntarme ¿que hago aquí? ¿Quien me mando a meterme aquí? ¿En que minuto esto se convirtió en delirio?

Porque cuando estamos juntos y lo miro a los ojos siento que no necesito nada más, que el mundo es perfecto, que el tiempo se detiene, que dentro de todos sus defectos es perfecto para mi, y me siento maravillada, encantada, feliz, nada más importa…

Maldito corazón que elige sin razonar, maldito corazón que gusta de sufrir junto con amar con locura, y se prepara para verlo, se acongoja, se excita, se alegra, se sonroja, solo esperando que llegue el minuto de poder estar juntos, de compartir un par de horas, aunque sea estar sentados mirándonos, hablando de la vida, riéndonos, se ríe y es feliz… aunque siente que se desangra un poquito con la situación, pero lo adora, lo quiere con devoción, y esta dispuesto a soportar esta ridícula situación, en la que tiene muchas posibilidades de perder y que no sabe cuando va a terminar, si va a terminar bien o va a terminar mal, pero ya no exige… solo espera con paciencia…

Si me preguntan a mi, yo terminaría esta situación de cuajo, metería mi corazón en el freezer, y me dedicaría a mi vida, total estaba viva antes de ti, sigo viva después de ti, perooooooo este corazón tiene razones mas poderosas que la razón.

Escucho mil argumentos, escucho los míos que no debo aguantar esta situación, que me merezco más, que no vale la pena, etc, etc, les encuentro toda la razón, 100% de acuerdo, pero mi irracional corazón quiere llegar hasta el abismo y ver si sobrevive…

Escrito por Ceci

Entender que el hombre soñado no existe es un problema que las mujeres hemos tenido siempre. En mi caso aún ahora después de 34 años de existencia sigo esperando (y a estas alturas sentada) que aparezca. No quiero perfección solo quiero un hombre especial, uno diferente, si, si lo que todas queremos un hombre que además de ser un buen amante sea un buen amigo, un parter, pero creo que todo eso en un solo hombre no se consigue.

He tenido muy buenos amantes pero después del sexo no se puede hablar con ellos, buenos amigos con los cuales no se puede tener sexo y en fin así sucesivamente. Lo peor de todo es que cada vez que aparece un macho que me llama la atención tiendo a idealizarlo dejando de ver sus grandes defectos y magnificando sus supuestas virtudes.

A estas alturas ya me di cuenta que el problema no son ellos si no yo, que mal influenciada por escritoras fantasiosas sigo buscando en cada hombre que pasa por mi vida al príncipe azul que me hará feliz para siempre.

Jamás disfruto de las relaciones que tengo por que siempre estoy queriendo que  mi pareja cumpla con los requisitos de aquel príncipe azul  de los cuentos de hadas. La verdad es que hoy me siento tonta por esto y por otras razones, por no querer aceptar lo que me daban, sin querer cambiar algo, claro que tampoco he de conformarme con cualquier cosa eso jamás, uno siempre tiene que tratar de moldear a su chico a las necesidades de cada cual pero sin intentar hacerlo entrar a pabellón y hacerle una cirugía mayor.

Han sido tantos los costalazos que me he dado que ya caigo de pie como los gatos  y sigo en lo mismo, diciendo nunca mas, mamita nunca mas (frase celebre) y al menor atisbo de coqueteo de algún ser del sexo opuesto, vamos idealizándolo y volviendo a tropezar de nuevo con la misma roca, porque ya a estas alturas no son piedras.

¿Y que hacer? ¿Pedir consejo? Para que si escucho y escucho y finalmente sigo haciendo lo que yo creo que esta bien y bueno jamás lo esta. ¿Negarme al amor? Mmm eso jamás yo amo el amor no por lo que da, si no por lo que es. La verdad ya no se que hacer ,seguir sufriendo por no tener lo que sueño, torturándome hasta lo inimaginable por conseguir un macho apuesto, inteligente, tierno, fiel, dispuesto a complacerme día y noche, un hombre en definitiva que me haga feliz. Claro que he de decir a mi favor que jamás he pedido mas de lo que yo misma soy capaz de dar, el punto es que yo doy todo lo que tengo cuando amo me entrego en cuerpo y alma a quien esta a mi lado y quizá eso no es bueno porque me he dado cuenta que termino siendo utilizada  y desechada antes de conseguir algo de lo que yo quiero.

 Creo que a estas alturas ya no cambiaré y a medida que pasen los años solo se irán haciendo mas fuertes y arraigada mi forma de ser y de amar y me conformo diciéndome y convenciéndome que nací con el don de amar incondicionalmente y que no puedo luchar en contra de mi esencia, de mi naturaleza y no me estoy menospreciando para nada  me siento orgullosa de poder dar un 1000% si es necesario. Soy así apasionada en todo lo que hago, abnegada y generosa al máximo ¿que puedo hacer si soy así? , quizá solo aceptarme y tratar en lo posible  de disfrutar lo que la vida me da.

Creo que la vida “no” pone hombres en mi camino, si no me pone a mí en el camino de esos hombres que necesitan ser amados a concho y esa quizá es mi labor en esta tierra, dar amor a quienes lo necesitan

Que loco ¿no? quizá necesite una camisa de fuerza pero ¿si me atan y encierran quien hará mi noble tarea? Jajajajaja es una manera de pensar extraña pero así no salgo jamás mal parada de mis  decepciones amorosas, aunque ha decir verdad jamás me he sentido una fracasada en lo amoroso, solo no resulto y punto y trato de no volver a cometer los mismos errores aunque claro esta que me quedo en el tratar, pero bueno que diablos soy así y ¿que puedo hacer? solo seguir adquiriendo experiencias y material para seguir escribiendo que es lo que tanto me gusta hacer. Relato lo bueno y lo malo y trato de no vivir amargada ni lamentándome. Vivo cada día como si fuese el último y amo como si no existiese un mañana, no soy egoísta con mis sentimientos y aun cuando se sufre se logra hacer feliz a quien se ama y creo que eso es también aportar con el amor en el universo.

No niego que me encantaría ser la princesa del cuento de hadas, ser la cenicienta a quien le calza la zapatilla de cristal y se queda con el hermoso príncipe azul y no ser siempre la cenicienta que vive en el ático y es desdichada. Pero seguiré esperando cual Penélope por ese hombre soñado que quizá antes de que cierre mis ojos para siempre aparezca y me regale el amor y la felicidad que tanto he anhelado  a lo largo de mi vida

Me enamore del amor de los poetas, ese amor que puede ser eterno y puede ser fugaz como escribió alguna vez mi adorado Pablo Neruda, ese amor esquivo que me mira oculto desde algún sitio al que espero llegar.

Escrito por Florence.

Divagando, ya saben, con esas conclusiones que nunca son reales. Así he andado, en ires y venires pasajeros, congelando y quemando… el corazón, un poco, un tanto.

Haaa… soy una mamona insoportable!!!, nada mejor que asumir la pérfida realidad desde el subjetivo prisma del sí mismo, ¿no?

Les contaré que este estado multipolar lo llevo producto de esa congener que nunca quieres que exista, pero ahí esta: Maldito pasado con nombre de yegua! Hemmm… perdón, con nombre de mina.

Pues mi poeta, bello, olorosito, sabrosón y todo, no bajó del cielo piluchito como el ángel grabriel, no pos! tenía pasado el muy gil… bueno, como todos lo tenemos (por algunos episodios de mi vida pagaría por que alguien los borrara de cuajo), y ese pasado estaba ahí, justito pegado al lado, cual chicharrón adherido al pan amasado, sin dejarse desprender. “Ella” la muy bella de las víctimas lloronas de este universo, la “ex” conocida por la familia pero nunca incorporada, la que va y viene y deja esa estela de culpa que tanto mata hasta al más macho frívolo (porque una de loca puede ganarse un oscar).

Yo sé que existe, que está… él sin embargo sabe que fue y ya pasó, que es parte del pasado y la tiene como un lindo recuerdo, ¿pero será necesario que el recuerdo esté pegado en la pared en una foto del año de la pera? Porque bien sabemos que no soy una niña de pecho, menos aún arrastro la bolsa del pan, y que estoy maduroncita para andar creyendo y temiendo por leseras, pero andá! Tampoco soy taaan europea como para no sentir esa rabia color frambuesa madura cuando me habla tan dulcemente de esa “X” que estuvo antes en su corazón.

Pero claro, porque la cosa feminista a una la caga, piensa: “y si esto me estuviera pasando a mí” y claro, hasta me pongo toda comprensiva, porque los temas del corazón no son ni fáciles ni rápidos, por eso siempre es mejor sanarlos de a poquito, para que nunca más duelan y la cicatriz quede lo menos visible posible.

El otro día escuchaba a Gloria Benavides con… “porque no fui yo tu primer amor, porque, porque”, y en ese momento (que alumbró un rayito de sol) me dije: No pues! Yo quiero ser su último amor, el definitivo, el maduro, el real.

¿Cómo hacer para eliminar a esa contrincante inmaterial?, esa con la cual una ni siquiera tiene la posibilidad de pelear, de enfrentar, de decirle en su propia cara: “loca perdiste, tuviste tu oportunidad y no resultó”, porque claro, cualquier hombre o niña con pensamiento de macho diría: “Y que sentido tiene, si está contigo hoy y eso basta”. Basta? … no sé, depende, de tantas cosas.

Lo único que sé es que el poeta aquél, digno compañero de bici y de pichangas de plaza de mi Tanito, se vuelve el compañero ideal de la vida que espero, pero sin duda, esa es mucha responsabilidad para decirle que lo quiero mío, entero, certero, seguro y preciso.

Cómo le digo “anda y bórrate la memoria para que sólo exista yo en ella”, nooo… a pesar de que una piensa esas cosas (porque chicos, las niñas pensamos esas estupideces a veces), jamás verbalizaría semejante burrada.

Pasado v/s Futuro

A días del mundial, estoy así, en los descuentos esperando que sus besos tibios me convenzan de que lo importante es lo que viene, pensar en el triunfo, en el futuro, en los sueños… la odio!!! Jajajaaa…

Angel de mi guarda

Dulce compañía

Has que desaparezca

De noche y de día

Y no me desampares

ni en las horas de placer

ni en las de agonía.

Gigi-psiquiátrica

Difícil es vivir con un ser perfecto, un ser que no reconoce errores por ende que no pide disculpas.

Se complica la vida cuando ese ser es a quien se ama por que lo que al principio te parecían virtudes hoy son defectos enormes que no entiendes como no viste antes.

 Comienza entonces la lucha interna por dejar que las cosas sigan su curso natural o tratar de arreglar lo que queda del amor y vamos por la segunda  opción luchando por la familia, por los hijos, a veces hasta por comodidad y haces la vista gorda de un sin fin de situaciones que poco a poco te van destrozando el alma y amargando la existencia.

Cuando ves que las cosas se complican que el no cambia sino todo lo contrario. Si antes te hablaba fuerte hoy te grita, sin antes llegaba tarde hoy simplemente no llega y la amargura se apodera por completo de tu vida, no comes, no duermes, no ríes, solo lloras y esperas que todo acabe de una vez por todas. Haces infructuosos esfuerzos por hablar y le hablas a su espalda, por que jamás te da la cara, hablas y hablas mientras él ve el deporte en la tv y nada, él te ignora, él te grita y te hace ver y sentir que eres tú quien esta en el error, que él sigue siendo el mismo, que es verdad que tiene mas trabajo, pero eso es mas dinero para que la familia este mejor y ¿que mas puedes decir?. Te quedas con la mitad de las palabras en el pecho y solo cierras los ojos y notas que a pesar de todo, las lágrimas brotan nublando tu visión y humedeciendo tu rostro por completo.

Duermes un pesado sueño lleno de pesadillas y no descansas y al día siguiente comienzas tu rutina al alba como siempre, mientras el duerme con la boca abierta un pesado y profundo sueño que terminas por envidiar y te preguntas ¿cómo puede dormir tan tranquilo si su matrimonio se esta cayendo a pedazos?

De pronto un día te miras al espejo y notas que has cambiado que el dolor y la amargura te están poniendo vieja y decides que es tiempo de dejar de sufrir, que hiciste todo lo que estaba al alcance de tus manos para salvar tu matrimonio  pero no resulto y que lo que pase de ahora en adelante ya no es tu responsabilidad. Y  por primera vez en muchos meses te dedicas tiempo para ti. Entras al gimnasio y te compras ropa y te tiñes las canas y maquillas tus ojos y tus labios para sacarles el mejor partido y notas que te ves bien ,que eres bella, que aun cuando ya no  tengas 20 años sigues llamando la atención de lo hombres.

Después de un tiempo notas que has bajado de peso y mejorado bastante tu aspecto y te sientes feliz y sonríes y es hermoso, se siente bien sonreír y crees que ya es tiempo y tomas la mas difícil de las decisiones para ti, lo has pensado por días por semanas  hasta que estas total y completamente decidida, miras tu mano izquierda y sacas de ella la argolla de matrimonio  aquel símbolo de unión que tanto amas. Sacas de tu mano lo único que queda de tu matrimonio miras aquella alianza de oro y la guardas en la caja original, la que guardaste por si acaso  y te has sacado un gran peso de encima. Decides que todo se acabo, que retomas tu vida que ya no le pertenece a nadie, eres ahora nuevamente dueña de tu cuerpo, y por sobre todo de tu alma. Y aun cuando sigas compartiendo el mismo lecho y las responsabilidades con aquel hombre ya no existe mas nada, el amor que le profesaste el se encargo de matarlo y tu diste hasta lo que no tenias por salvar esa relación.

Sales a la calle y dejas que la lluvia moje tu rostro y caminas lentamente hasta quedar empapada y te sientes limpia, fresca, renovada y así comienzas de nuevo la vida llena de una energía nueva, llena de una felicidad ya olvidada y te dices a ti misma

“Hoy es tiempo de empezar de cero”.

Escrito por Florence

Si piensan que les hablare de los amantes de mi vida se equivocan, quiero escribir sobre estos seres que deambulan por la vida de las mujeres en todos sus amplios aspectos.

Hace 12 años que estoy muy inserta en un mundo masculino, trabajo con 27 hombres y todos y cada uno de ellos es completamente diferente al otro y eso me encanta.

Nosotras siempre pensamos que son todos iguales y puedo decir que no es así, que son seres tan simples que esa simpleza los hace especiales y únicos.

Están los amigos que ven en ti a una hermana, con la que jamás tendrían la más mínima erección.

En mi caso tengo un amigo muy especial, el que me ha llenado de gratos momentos  y me ha dado desde siempre su cariño y su lealtad incondicionalmente, ha llorado conmigo en mis  momentos de amargura y lo he visto llorar como a un niño sin saber que hacer para calmarlo. Siempre tiene una palabra de aliento, un gesto amoroso y lo amo por ser mi amigo.

Están los otros, los que son por naturaleza conquistadores, necesitan a pesar de los años, las arrugas y las canas sentirse vigentes y siempre están al acecho de alguna nueva victima que engrose su lista de conquistas.

Puedo decir que de este tipo de hombres también se puede aprender mucho y a pesar de parecer fríos y calculadores tienen su lado dulce, su lado amable, siempre tienen una frase romántica que te hace reír o llorar dependiendo de tu estado de animo y de lo que ellos quieran conseguir de ti.

Esta el padre que aunque no lo es, siempre quiere protegerte de todo mal, que te aconseja y te hace ver las cosas buenas y malas que tiene la vida, ese hombre es siempre necesario  no para que te cuide, sino para hacerte recordar que los hombres no son todos iguales  y no solo el sexo llena sus cabezas  aun cuando esto sea difícil de creer. Estos hombres te dan protección y cariño sin esperar nada a cambio.

Esta también el hombre cruel, frio y despiadado que no ve que las mujeres somos seres de sentimientos frágiles y quiere trapear el suelo contigo si se lo permites, implacable y mirador en menos, quiere utilizar a las mujeres solo para satisfacerse  y se cree un ser superior solo por tener un pene entre sus piernas que utiliza como su máxima arma de destrucción masiva. Estos son los mas divertidos y peligrosos a la vez, se frustran cuando ven que las mujeres cada día ganamos mas terreno en  su mundo, que podemos dar a luz a sus hijos y cambiar un neumático con la misma capacidad.

Finalmente esta mi hombre, ese hombre que elegí para ser mi pareja, ese hombre que me hace perder la cabeza cuando me besa llevándome al infinito con sus caricias y su maravillosa forma de amar, ese hombre que es una tormenta en mi cama y un hermosos amanecer en mi vida al que extraño cuando esta lejos, por que me convirtió en una adicta a su incansable amor.  Ese hombre que es capaz de bajar la luna si se lo pido y ser tu amigo si es eso lo que necesitas, ese hombre gentil que puede ser un ogro malhumorado si su equipo de futbol pierde o si se arruinan sus planes románticos por culpa del trabajo.

¡Hombres! como vivir con ellos, como vivir sin ellos, son un mal necesario, una droga adictiva, un placer infinito que nos hace volar y caer al suelo en fracción de segundos

Hombres en la vida de las mujeres, siempre cerca, siempre lejos, nos hacen reír nos hacen llorar, los amamos los odiamos.

Hombres; Aun cuando no exista el hombre perfecto o el príncipe azul, aunque… ¿quien quiere unos de esos?

Escrito por Florence

¡Ayyy! No tengo vuelta, no es que busque pasteles, los pasteles llegan a mí, ¡soy un imán!

De hecho creo que estoy a un par de hombres más de convertirme en monja o en lesbiana… ¡es que no puede ser! Tanto pastel junto que llegue a mi nombre, soy yo la del problema, no tengo otra explicación, no importa si tiene más de 40, o es de mi edad o más chico que yo, soy el prototipo del pastel, mina linda, separada, independiente, con sus gustos claros (fan de los pasteles ¬¬!) con buena pega, entretenida, buen carácter, etc, etc… ¡pero me llueven!

Una amiga me decía “es que no puede ser, tu eres una mina linda, y blablablá, a ti te hicieron mal de ojo”, ¡qué mal de ojo! la del mal ojo soy yo…

El último pastel del que trate de huir, porque siempre huyo, pero parece que eso los hace perseguirte más, estaba pololeando y vive con la polola, check ! Huir, huir!! Esa es la misión,  cuento corto termine convertida en la otra… ¡!!MAL!!! Y para peores en paño de lagrimas, OH MI GATO!!! …Valor!!!!

Eso no es lo más triste de todo, lo peor fue que me permití sentir, me entregue como hace mucho no lo hacía, me merezco un par de golpes por tonta,  pero con los que ya me di en el alma, es suficiente. Salió al aire la Ceci regalona, la que es tierna, la que quiere y se deja querer, porque él se veía en las mismas condiciones. 

Llamémoslo Andrés, para no hablar tanto de “Él”. Andrés se presento como un tipo pesado, bueno para la talla y a mí ese tipo de hombres me encanta llevarles la contra, pastela yo también,  profundamente enamorado, feliz de haber encontrado al amor y con planes de casarse y tener hijos, llevando 6 meses juntos. Yaaaa! A mí no me había generado mayor atracción puesto que lo encontraba full pesado, pero sus tallas eran fáciles de pin-ponear. Entre talla y talla y chela y chela las cosas se fueron distendiendo y ya no estaba tan enamorado más bien estaba cansado de las peleas y la polola bajo del pedestal. -No es que lo perdone, pero a mí cuando me preguntaban de mi marido (ex) yo decía que era el hombre de mi vida, y que estábamos ultra felices, no le voy a contar al primero que se cruza que la vida que tengo es un asco y que me quiero puro morir… bueno eso ya es pasado..-

Empezó a hacerme cariñito en la espalda, conversaba solo conmigo y eso que éramos un grupo de 4 minas y él, terminada la velada volvíamos al hotel en que nos estábamos hospedando… seguimos conversando y dejó que las otras niñas nos adelantaran, trate de apurar el paso, porque aunque el tipo estuviera “comprometido” los he visto atacar(me), me agarra de un brazo y me planta el tremendo beso, mi primera reacción no fue pegarle, cosa que debí haber hecho, junto con salir corriendo, fue decirle ¿que te pasa a ti?, estás pololeando tan enamorado, córrete, y me agarra de nuevo, al final nos quedamos conversando, largo rato y viendo películas, para luego irme a dormir a mi pieza, no paso nada más, al día siguiente que situación más incomoda tener que verlo de nuevo pero sin los litros de cerveza encima, ahora éramos un grupo más grande y fuimos a comer hamburguesas, clásica comida repugnante gringa, se las arreglo todo el rato para que nos quedáramos los 2 solos conversando y el resto adelante, ¿como hacen esto?

Son tan resbalosos los hombres, se hacen no más… me pidió el teléfono, el e-mail y cuanto dato mío fuera posible obtener, ahí tuve otra oportunidad de que las cosas no avanzaran, pero como ya conozco a varios de este estilo, dije llegando a Santiago todo vuelve a ser como antes, !ERROR!

Llegando a Santiago lo primero que hace es llamarme, no una sino varias veces hasta que logra ir a mi casa a conversar, según él quedo peor, que no debía haberlo hecho, pero que ya no tiene vuelta, que le gusto demasiado y blablablá, yo todavía tenía el pie en el freno, así que estaba media pesadita y no todo lo simpática que puedo ser, al parecer a los hombres les gusta la antipática y la que los pesca poco, porque cuando sale la regalona, que no es co-dependiente, solo le gusta que la abracen cuando tiene ganas, arrancan.

Acortando la historia, llevamos como un mes en la tonterita y el no va a terminar todavía, porque tenía las vacaciones pagadas con la mina, ¡DOLOR! No saben cuanto dolió el que se fuera con ella, me rogó que no lo olvidara y que no terminara con él, que a la vuelta va a arreglar todo, pero ya no hay sms’s ni nada por el estilo, parece que la mina dejo de pelear, y yo pase al olvido, por tonta me paso, …me lo dije!

Escrito por Ceci

12 pasos para un olvido menos traumático…

La respuesta inservible a la gran pregunta ¿cómo lo olvido?… ni lágrimas salieron… y apretando los dientes y conteniendo esa sensación que los expertos llaman “irascible” lo pregunté una y otra vez y bueno queridísimas amigas… he aquí unos consejos que creo algo ayudarán, sobre todo cuando uno pregunta eso y quiere respuestas reales al asunto y no eso que escuchamos de nuestras amiguis… “Tranquila ya va a pasar”… “ese desgraciado es un maricón”… “llora tranquila se te pasará”… bueno todo eso nos sirve de consuelo pero… la verdad es que nada es efectivo porque si dependiera de nosotras, ojala existieran esas pastillas de la canción “pastillas de amnesia doctor dónde encuentro”, o cavar un hoyo en Siberia y congelarnos, también que se nos caiga un ladrillo en la cabeza y tener amnesia instantánea… síiiiiii… y salir de esa sensación abrumadora entre pena, rabia y odio y muchas veces ese auto-odio del cómo pudimos ser tan tontas cierto??.. y ahí estamos al borde de un cólico histérico… y si alguien nos habla no respondemos, más bien ladramos cierto? Obvio estamos en cólera con un corazón que esta agonizando y con la maldita pregunta: ¿cómo lo olvido? bueno yo me hice esa pregunta y aquí algunas directrices que he aplicado en base a la experiencia de mis veintisiempre años…

Uno:

NO creas que por leer esto se te pasarán todos los malestares y al terminar la nota sufrirás de olvido temporal borrando al mal nacido de tu mente… eso, eso, eso, NO ocurrirá… así que partamos por la segunda indicación.

Dos:

La Respuesta: seamos claras ¿por qué queremos olvidar? Y adelantándonos a la respuesta están las alternativas: a) Porque me engaño con otra y después de eso descubrí que es un cochino desgraciado, b) Porque sólo ha estado jugando conmigo haciéndome creer que le importo cuando no es así … y c) Porque dejó de quererme y lo que es peor sigues enamorada como el primer día… bueno y si hay alguna otra alternativa súmala aquí… lo primero es identificar el por qué? Luego con la respuesta en la mano, pasa al siguiente punto.

Tres:

Grita, llora, patalea y no te guardes nada, así que si vas a llorar es mejor que tengas a mano un par de algodones con compresas de manzanilla para bajar la hinchazón de los ojos, si vas a gritar no lo hagas en la oficina y si vas a patalear, que no sea en tu trabajo, si tienes mucha impotencia, rompe o arruga papeles, es un gran alivio…por qué queremos hacer eso? Ni idea preguntémosle a un psicólogo, ahora en mi humilde opinión, es porque queremos sacar toda la ira dentro de nosotras, así que insisto no guardar nada, cuando el primer desahogo venga, tendrás que hacer el cuarto paso.

Cuatro:

Llora, si otra vez, y no te reprimas ya que aunque no lo quieras lo harás, en la noche, en la mañana, en la ducha, en la micro, en la oficina, al escuchar alguna canción inevitablemente las lágrimas caerán y es obvio estamos de duelo nuestro corazón esta muriendo… bueno tal vez el no pero nuestro amor sí, por lo tanto llorar es terapéutico para aliviar lo que sentimos, después de llorar verás como ese dolor que más que psicológico también es físico, te duele el pecho, la guata, los hombros se te calmarán, aquí también es bueno darte un baño caliente, ojala una ducha bien tibia, después de todo el agua renueva, limpia y relaja..

Cinco:

Llamarás a una amiga (si es que ya no lo has hecho), o también te visitará, lo importante aquí es tener un hombro donde descargar lo que queda… cuando es mucha la pena seguirás llorando y tu escucharás eso que ya sabes…”pucha amiga arriba el ánimo”… “ya va a pasar”, “aléjate de ese MP (Maldito Perro)”, “salgamos al mall”, etc., etc., etc., lo bueno de tener una amiga que te escucha es que te entiende y a la vez no te entiende, o sea sabe que te sientes mal y no sabe que hacer para sacarte de ese dolor… lo importante de esto que aunque te diga todo eso o simplemente te abrace esta ahí para ayudarte con lo que sientes, es importante tener este desahogo con alguien porque pese a que uno no quiere escuchar lo que te dirán, su consuelo parece ser una gran cura para lo que estamos pasando… ¿Te sientes mejor?.. Umm… bueno entonces veamos si lo que viene sí te sabe bien…

Seis:

Es inevitable en este estado sentirse, fea, horrible, tonta, estúpida y todo lo autoflagelante que nuestra brillante cabecita pueda inventar, y como te sientes tan mal baja la ansiedad y lo primero que quieres hacer es darte un atracón de aquellos… y otras veces quieres morir de inanición, en ambos casos el consejo es: comer chocolate… síiii, bueno no en cantidades industriales… pero una buena barra de chocolate de leche te ayudará a sentirte mejor, ya qué, contiene la famosa “oxitocina”, uno de los componentes del amor que hace que al entrar en contacto con las papilas degustativas exista una sensación de saciedad, aquí recomiendo dos alternativas su buen Trencito de Nestlé (600 calorías, no necesariamente tienes que comértelo entero), y Toblerone Milk (550 calorías aprox.), bueno la gula no se justifica con nuestro estado de ánimo pero de que un buen trozo de chocolate ayuda, ayuda.. Pero ojo! No lo hagas como una receta médica cada 8 horas, sino terminarás con granos en la cara y unos cuantos indeseables kilos… créeme ya me pasó… Una amiga mía tiene otro consejo… su buen pastel de chocolate y su infaltable Coca-Cola con dos hielos, según dice se sintió harto mejor después de eso, así que en el cacao esta la cosa, al parecer todo apunta a las cosas dulces así que como este es un caso extremo (así parece ser), nos podemos dar esas licencias pero sólo en este punto, así que pasemos al otro que ya me dieron ganas de algo dulce…

Siete:

Aquí viene lo difícil… como dejar de pensar la primera noche o más bien como pegar un ojo, bueno lo primero, busca películas de acción y cómicas, nada de románticas, y mucho menos de drama, sino ya sabes… tendrás deshidratación por perder tanta agua… ver películas en la noche, sino tienes películas, ve cable, ve tele, lee, teje, haz cualquier cosa pero no te acuestes sin sueño en la cama, sino vendrá el martirio a la mente y no dormirás nada… una cosa que funciona es escribir…sí… tal vez escribir sobre todo lo que pasó (también llorarás ahí al recordar), ayudará a desintoxicar y aliviará también te ocupará el cerebro y ocurrirá que tanta emoción y cansancio te hará dormir, pero la idea es ver una película de acción o cómica, las recomendaciones son: Arma Mortal, Duro de Matar, todas, CSI, Lost, Prisión Break, Scary Movie, La Era del Hielo, etc. etc. etc. en lo personal me funcionan las películas de acción y la Era del Hielo, me río mucho con esa película.

Ocho:

Después viene el otro día y que pasa… nos sentimos vacías, así que primero no salir como lechuza desplumada de la casa. Así que nada de vestirse muy de negro y desarreglada al contrario buscar algo que nos quede bien, nos maquillamos y pintamos lo mejor posible, nos perfumamos bien y salimos como una diosa a la calle, por qué?? Porque necesitamos reencontrarnos con nostras mismas y sentirnos lindas ya que, terminar una relación pone en duda nuestra autoestima y nos sentimos horribles y feas, por esa razón vamos a burlar todos esos sentimientos y al vernos al espejo veremos que estamos equivocadas. Ahora bien en este punto, la apariencia personal y todo eso es muy importante para sobrellevar este tema por lo mismo, si no estas segura de que realmente quieres cambiar el color del pelo, cortarlo o hacerle algo, NO lo hagas, pues, cuando vuelvas al estado normal (por decirlo de una forma ya que estamos de duelo), te puedes arrepentir y ahí si que después no se puede volver atrás… así que ojo, ojo, ojo… no siempre una nueva apariencia es la salida para renovarnos, lo importante es limpiar y cultivar nuestro jardín de adentro, y como dice el maestro Borges: “así que uno planta sus propias flores, en vez de esperar a quien alguien nos las regale”… el proceso que estamos pasando es bastante complejo así que la idea es tranquilizarnos y no buscar soluciones parches, que después nos harán arrepentirnos, por lo mismo, esta bien que quieras salir de compras… pero también puedes sufrir inconvenientes con las tarjetitas, así que antes de traerte todo Ripley, Falabella y Paris en la cartera, fíjate en si puedes pagar todo eso?, en si no colapsaremos las tarjetas? En si realmente todo eso lo necesitas?.. Porque el estar así… “de duelo” a veces nos enceguece y queremos salir de eso buscando soluciones que después pueden ser dolores de cabeza así que el consejo sabio… es comprar sólo accesorios, nada de grandes cosas, puede ser un pañuelo, un collar de mostacilla, un par de aritos, un labial, alguna cosa que nos dé un toque diferente y que además nos quite las ansias de gastar y gastar porque después o no nos gusta lo que compramos o lo dejamos ahí tirado… (Si no fuera por el español no tendría ese abrigo rosa tirado ahí en el closet ufff), por lo mismo a tomar conciencia…

Nueve:

Lo difícil de todo es cuando una se pregunta y cómo estará él? Entonces como si nuestra mano estuviera tomada con un hilo invisible al celular o al teléfono, nos da por llamar cierto? Porque la curiosidad de gato es superior y hay que saber como esta el otro… entonces qué hacemos? No aguantamos y llamamos… entonces antes de… piensa el segundo punto: La Respuesta a olvidar. Ahhhhhhhh!!! Entonces ahora que recordaste ese pequeño detalle vas a tomar el celular y borraras el número de teléfono (sí ya sé que te lo sabes de memoria pero al marcarlo completo mientras lo haces tendrás tiempo para acordarte y pensar si realmente lo quieres hacer), también lo sacarás de Messenger y de Facebook, dado que, tenerlo ahí a la mano también es una tentación y nosotras con lo “débiles” que estamos y cuando estamos enamoradas tendemos a olvidar todo con facilidad en vez de seguir caminando retrocedemos y volvemos a quedarnos pegadas como moscas en la miel, así que, si realmente te decidiste a sacar a ese hombre de tu vida, no lo pienses más y hazlo, pero de verdad y no a medias. Ahora a quien quiero engañar si todas sabemos que la curiosidad mato al gato, pero como siempre queremos saber todo aunque nos haga daño, tendremos que ver si tenemos amigos en común para que nos informe, tal vez ojear su Facebook con otro nombre para ver que onda y tal vez echar a andar nuestras redes sociales para ver si sabe algo del difunto, no me preguntes por qué siempre tenemos esa tormentosa necesidad?, porque la respuesta no la sé… será porque Eva saco la manzana también? No lo sabemos sólo somos mujeres y pucha que somos curiosas!!!… ahora bien, hay algunos casos en que el difuntito nos llama… ya sea porque nos extraña, nos quiere psicopatear, quiere volver, etc. etc. etc., o también porque realmente esta enamorado y al ver que quedó senda cagada, quiere remediarlo… qué hacer?.. primero NO contestar el teléfono a la primera dos a tres tonos y contestar, no ser sarcástica, pesada, ni antipática, ni mucho menos demostrar que tamos más o menos, sino que con la mejor sonrisa digna de un Golden Globe, le responderás… la idea es que el vea que no te afectó tanto, como dice mi amiga Pame, “tu siempre tení que demostrarle que tay bien, regia, increíble y que te importa una pepino lo que pasó… tú siempre digna”… por qué actuar así?.. la idea es que el soberano idiota se de cuenta de que no nos tiene atrapadas en la palma de su mano, y hacerle olvidar su fantasía de que si el da un silbido nosotras corremos como perrito faldero a su lado, por lo tanto al tener una distancia y cierta simpatía lo dejará en shock… bueno y también es importante demostrarle que sin él seguimos respirando, pues, muchas veces tenemos tan idolatrado al difunto que ellos llegan a pensar que son imprescindibles para nosotras, eso los hará reflexionar, ya que, con esas acciones, mandáremos la famosa señal: “ves que no conocías todo de mí” (jejejejeje).. Entonces como recuento, no llamadas, no chat, no visitas imprevistas a la oficina o casa y no mails de vuelve conmigo o de lo mal que nos sentimos, si ya hemos decidido dejarlo aunque nos cueste tratar de cumplirlo… y digo tratar porque la verdad es muy, muy, muy difícil…

Diez:

por más esfuerzos que uno haga, la verdad es que llenar esos espacios es un tanto complicado, lo que sí ayuda es SALIR, SALIR, SALIR, ver gente, conversar, moverse, olvidar la rutina de la casa al trabajo, del trabajo a la casa, tratar de salir más con las amigas, o frecuentar otros lugares, la idea es no quedarte encerrada ni tener una rutina que nos haga sentirnos más abrumadas, porque sino, todo lo que has avanzado se olvida y uno se pone a pensar y pensar y baja la pena y otra vez queremos ser la avestruz enterrada en Siberia, por lo tanto salir, donde sea y como sea, no quedarse sola en casa pues eso hace daño.. y bueno como se supone que esto nos hace sentir mejor sigamos con lo que viene…

Once:

Como se supone estamos en terapia sanadora, es importante recordar que el adagio “un clavo saca a otro clavo” no es tan conveniente como suena, pues, bien saben ustedes que en las cosas del corazón uno no manda mucho. Ahora si alguien me puede responder por qué a uno le dan ganas de tener sexo, de ese sexo que es todo lo contrario a hacer el amor, sino que es un polvo y listo… la verdad no lo sé en el ámbito psicológico, lo que sí pienso es que necesitamos reafirmar el ego femenino sentirnos vivas y qué mejor que un orgasmo, ahora con quien a veces es un real problema, pero si de repente uno abre los ojos encuentra al ex, con quien nos llevamos bien, salimos y como que no quiere la cosa terminamos en la cama.. no es tan malo. Lo mejor de estar con un ex es que después de no tienes que hacer todo tan frío, sino que, te puede abrazar y escuchar (sí estoy siendo utópica)… ahora sabemos no es recomendable lo de los ex, pero es la opción más segura o es con quien nos sentimos en confianza… ahora a algunas personas les puede pasar y a otras no lo importante es que si existen las ganas, no te las reprimas dado que pueden hacer sentir mejor tu ánimo pero a la vez es un alma de doble filo pues después del acto… se puede sentir un enorme vacío por lo mismo es variable cada una conoce sus tiempos y su propia historia, lo que si sé que es difícil olvidar por lo mismo no se sabe hasta que punto uno puede hacerlo….

Doce:

Bueno después de todo estos tips que he probado, también es importante dejar auto-flagelarnos con canciones románticas, películas, y hablar a cada rato del tema, dado que, lo único que logramos es volver una y otra vez a recordar todo lo que pasó y sacamos estos sentimientos que nos duelen, así que nada de: “hay amor, hay amor, por qué me dueles tanto?”, o “No hay nada más difícil que vivir sin ti” u otra frase musical llorona y mamona, salvo las canciones de Marc Antony en salsa, y aunque son bien desgarradoras, tienen ese ritmo que nos hace bailar a la menor provocación, por eso aunque sabemos es difícil, o más que difícil doloroso, hay que evitar hacernos más dolor, pues la idea no es olvidar sino, dar alivio a nuestro corazón y mente, algo que se logra sólo con el tiempo, eso que al parecer no pasa cuando estamos así “atontadas”, por lo tanto hay que dejar de tener toda nuestra atención centrada ahí, así que para que esto suceda, hay que comenzar a ocupar todos los tiempos y espacios disponibles, hacer muchas más cosas de las que hacíamos, ya que, cada vez que tengamos un tiempo para la soledad, ahí volvemos a pensar y eso estanca nuestro estado de ánimo.

Bueno queridas amigas, todo lo que escribí aquí es parte de lo que creo les sucede a varias de nosotras, tal vez, todo lo escrito sea en vano, porque sé que nada de lo que nos aconsejan o digan cambiará lo que sentimos en ese momento, esa sensación de ahogo, ira, pena… daríamos lo que no tenemos por cambiar ese momento, aún así y aunque tomemos todas las cartas necesarias en el asunto, sabemos que en las “cosas del amor”, no hay nada escrito, solo sabemos que cuando estamos ahí en frente de él muchas veces sufrimos una amnesia súbita y dejamos en el tintero lo ocurrido, algunas veces incluso hasta una separación ayuda a la pareja, y todo comienza a florecer nuevamente…. pero cuánto durará?.. se siembra la desconfianza o simplemente nos la jugamos por una segunda oportunidad?… hay tantas dudas al volver… pero a la vez esa sensación de reconforte al sentir su abrazo es un tranquilizante inmejorable… bueno o malo el asunto del amor y de las parejas y de los hombres que nos hacen sufrir a las mujeres es tan impredecible que no existen reglas, al final la vida nos enseña… como lo dije alguna vez… amar es lo que hace sentir vivos… y como dice Coelho con respecto al olvido: La idea no es olvidar… porque al hacerlo ya no habrá nada que olvidar” lo entiendes? Creo que quiere decir que hay que aprender a sobrevivir con todas las experiencias, lo que sí una cosa, no juegues con los corazones ajenos y tampoco dejes que jueguen con el tuyo…

PS.: En fin.. Cuando estoy terminando esto… llegó él a mi oficina… quiere hablar… y bueno ahí voy lo escucho y nuevamente caeré bajo el abismo de sus ojos y el eco de su voz… por mientras… busco un labial y me arreglo… lo que sí esta vez se la haré difícil… Besos…

Escrito por Lí

            No hay caso, ni aunque la azotara con el terrible látigo de la indiferencia la Marta Cornejo entraría en razón. Todos mis argumentos, conceptos y detalladas explicaciones que pacientemente había elaborado, y que expuse en un discurso lleno de datos indesmentibles, fueron en vano. Desde la conveniencia de mantener lo más lejos posible los insoportables ronquidos (de ambos) hasta dar por terminada la eterna discusión sobre si hay que aumentar o disminuir la cantidad de frazadas con que se debe equipar el “king size”. No, no y no. Se cerró a la más mínima posibilidad de diálogo y mantiene su postura: en nuestra cama estamos bien, después de más de treinta años de convivencia, y ni se te ocurra proponerme algo parecido porque de mí no respondo, ya sabes. Quedó claro que la innovación no es lo suyo y la idea de dormir en camas separadas naufragó lastimosamente a pesar de los argumentos que expuse con fruición. Y no se trata de un capricho simple y puro. Hay estudios serios que señalan la diferencia con que hombres y mujeres exprimen hasta la última gota del sueño reparador. Sin contar con los diferentes intereses que cada uno lleva a la cama. Si el hombre quiere ver televisión, la mujer desea leer una revista de actualidad, si ésta quiere dormir, su pareja desea terminar de leer la novela de moda, en fin, conciliar los gustos de cada cual es un problema que se repite en miles de hogares y lleva a compartir un mal dormir. Además que el separar dormitorios se toma generalmente como un indicio de que la relación sentimental está camino al naufragio. Y esto no necesariamente es así. Los nuevos vientos de la modernidad están indicando que la independencia de espacio puede ser un aliciente para que la relación se fortalezca y, para eso, los encuentros en territorio de cada uno dan un nuevo ímpetu a los sentimientos que podrían estar algo aletargados. La vida actual fomenta el individualismo y este rasgo puede ser tolerado perfectamente, en una relación que respete los espacios propios, formando parte de una normal vida de pareja. Más que la distancia, importa lo que siente el uno por el otro y el grado de tolerancia mutua que ambos deben desarrollar para conseguir vivir en armonía.

            Como ven, las camas separadas la llevan y no hay derecho para quedar pasados de moda. Espero la ayuda divina (y la de usted, lectora o lector) para que mi distinguida esposa pueda descorrer el velo de la tradición y entre en vereda de una vez por todas. Son bienvenidas todas las sugerencias, ideas y consejos pertinentes.

Se les agradece.

Escrito por ADAN

Las mujeres somos muy ciegas a veces, es decir, vemos lo que queremos ver, escuchamos lo que queremos oír, cuando nos trazamos una meta sobretodo en lo que relación a pareja concierne podemos ser ultra-obsesivas, como caballos con esas cosas que les ponen para que no miren a los lados (no recuerdo como se llaman)… queremos al tipo a nuestro lado a pesar de que nos ha demostrado de miles de maneras que “no esta ni ahí” con nosotras, aunque en eso los hombre también contribuyen, porque junto con demostrarlo deberían verbalizarlo, pero “temen hacernos daño”, cuando en la realidad nos hacen más daño con sus silencios (que nosotras las mujeres calificamos como cobardía, después de pasada la tormenta)… Bueno, vuelvo a nosotras, que les damos miles de oportunidades una vez que se ha terminado todo para que tome la iniciativa de “volver a nuestro lado, de que se la juegue”, dándole miles de pistas para ver si atina, pero el tipo ni se inmuta, es más, se asusta ante semejante avalancha de mensajes, llamadas, mails, y nos aplica “la ley del hielo”, si el pobre lo único que quiere es salir arrancando de la “loca obsesiva” que no le deja en paz, hasta que en un minuto nos cansamos y “dejamos que corra el agua bajo el puente” que ya esta superado, que no pienso más en él, y todo lo que se dice en esos casos, tratando de engañarnos nosotras mismas, porque claramente estamos arriba del puente con la red lista por si el agua trae al tipo de vuelta, y nos olvidamos de los desplantes, de las lágrimas derramadas, humillaciones, en fin, porque claro “sólo nos quedamos con lo bueno”, con lo positivo, con los momentos felices… nos olvidamos que el tipo no nos quiere más, pero como nosotras creemos que lo seguimos queriendo (y en algún sentido así es) pero en realidad no es más que un espejismo acerca del castillo que habíamos construido junto a él, y que de pronto se ve derrumbado, pensamos que no volveremos a construir otro castillo con nadie más, apocalípticamente pensando que casi es el “último” hombre de la tierra, dónde habrá otro, si sólo el me entiende, somos los mejores amigos, sólo con el logro esa complicidad, además, de que seguro está sufriendo por mi, todavía siente algo, sé que él es para mi (y escuchamos la canción de Julieta Venegas “eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi…” y la cantamos seguras de que estamos destinados el uno al otro, mal aporte de la Julieta que nos alimenta la obsesión, jajajajaja) y buscamos miles de resquicios para seguir enganchada al fantasma en cuestión, aunque digamos al mundo que ya nos da lo mismo, y que queremos volver a enamorarnos, sin embargo, nos terminamos quejando de que ningún hombre nos toma en cuenta, que estamos más sola que un dedo (en realidad los dedos tienen 4 más al lado, pero como no tienen ojos no lo ven) y eso es completamente verdad, porque nuestros ojos solo tienen vista para el fantasma, no vemos a los posibles pretendientes, seguimos guardándole su “lado del sofá” y no queremos que nadie más se siente ahí, en fin, “no hay mal que dure cien años, ni tonta que lo soporte” así que un día nos “cae la teja”, alguna buena amiga que ya pasó por aquello nos “ilumina” y nos damos cuenta de que estamos perdiendo el tiempo, sentadas en nuestro lado del sofá, esperando que el tipo vuelva a sentarse, si lo más probable es que se esté sentando en otro sofá, y así es que volvemos a la vida nuevamente mirando para un lado y para otro, felices por haber “resucitado”, dispuestas a construir un nuevo castillo, dispuestas a compartir nuevamente el sofá con alguien que “de verdad valga la pena”, lo que en femenino significa, con alguien que nos ame…

Escrito por  Colaboradora MCH30