Las frías mañanas me congelan el cuerpo entero, el pasto blanco me deprime un poco, y más encima por la mañana escuchaba la canción de los prisioneros: “-Recuerdo cuando
dije que este invierno, seria menos frío que el anterior y aquí estoy, congelándome-”.

Así que con eso, se me han ido las ganas de hacer locuras de amor (y ya que a mis congéneres no les pareció mi arranque), y estoy bien concentradita en la pega, en mi Tany que está cada día más peludo y más hediondo (atroz como apestan estos niños cuando crecen!), y que ya no es el parlanchín que era, sino está ensimismado mirando el computador, jugando play o (las menos de las veces), leyendo alguno de sus libros de dinosaurios.

Y bueno, les he ido relatando tantas cosas, tantas locuras y anécdotas de la vida cotidiana y esas otras que no se olvidarán jamás, que he llegado un momento de la vida donde una se queda ahí, mirando, sin saber que hacer. Como en “Los Puentes de Madison”, cuando ella duda si bajarse o no para salir corriendo a los brazos del célebre Clint Eastwood, y no lo hace, ¿por temor, por pena, por simple convicción?, eso nunca se sabe, una solo suspira pensando que cada vez que le vemos de nuevo, cambiará el final.

Llevo algunos meses saliendo, hablando, escribiendo, besando a este poeta que conocí la noche del terremoto, con el cual caminé por Valparaíso sin tener perfecta noción ni siquiera de sus ojos.

Y claro, como soy hija (y nieta) de esa generación perdida, que creció en dictadura  entre pan amasado y avemarias, que ha vivido las mil y unas, y cuando llega algo realmente bueno, eso que una quiere pero en verdad boicotea, pareciera como que es una broma, algo hay detrás o simplemente, no te está pasando.

Estoy Enamorada!!! ¿Y dónde está la novedad dirán ustedes?, la novedad está en que no soy yo la que quiero avanzar, es decir, sólo me he dejado llevar y he ido poniendo pruebitas, esas miguitas de pan que dejan Hansel y Gretel para luego volver, pero vienen los pájaros y se las comen, y simplemente se pierden en el bosque. Me he perdido, y estoy metida en una relación tan relajada, tan tranquila, que a veces pareciera que lleva años, que somos unos viejecitos tomando el te pensando en nuestros nietos.

Me habla de casa, de jardín, de perro y un nuevo hijo, y yo sonrío y dejo mi mente en blanco. No sé, no entiendo bien, y soy una desconfiada del amor, entonces todos los días pienso que quizás se pasó el encanto, pero no, él vuelve a la carga, está, lo siento, lo extraño.

Cómo hacer para “hacer” sin tener miedo, para arrancar de sus ojos una mirada perfecta que me asegure su amor eterno.

Porque una está chata de las malas relaciones, de los besos de pasillos, de los encuentros furtivos, de los engaños o los simples caballeros que no “son”. Y por lo mismo, también temerosa, incrédula, afligida por lo bueno.

Así que estoy aquí, cual princesa en el castillo, esperando que venga Shrek a rescatarme con un burro y un gato, y de pasada la primavera me despavila para comenzar nuevas cosas (¡que miedo!).

Les dejo abrazos inseguros pero tibios.

Gigi-tambaleante.

A todo pulmón me encontraba gritando en medio del terminal de buses: “-no te vayas, te quieroooo-” mientras en las pantallas jugaba el regio Casillas,  con su barba de 2 días y la camiseta con el cuello subido, que daba la sensación de esconder un pecho fornido.

Los hombres del lugar miraban con cara de odio, mi poeta llevaba 2 horas atrasado producto del amor incontrolable en la despedida del umbral de la puerta. Yo sabía que me odiaba un poco, porque sus planes eran ver el fútbol con sus amigos del colegio y muchas cervezas, mirando el mar allá en el puerto.

“-Te Quierooooo-” y yo jurando que era el mayor acto romántico del siglo, hasta que el boletero del Tur bus, a 12 metros, le grita: “gobiérnala mierda”. Entonces mi poeta pasó de pálido a rojo intenso, y me grito, “-Gigi: vete a tu casa y hablamos en la noche-”, acto seguido cerró la ventana y se puso los audífonos.

Morí, de vergüenza y de rabia infinita, porque el público hizo que cayera de golpe y porrazo a la realidad, y ahí lo comprendí todo: Cuando hay fútbol, nada más importa, ni siquiera una desatada furiosa declarando su amor.

Pues agarré mi humanidad y me fui del lugar, de vuelta a casa a ordenar tremendo desorden antes de ir a buscar al Tani a la casa de su amigo Seba.

Cuando llegué a la casa de la celebración, mi hijo figuraba pintado de rojo,  feliz porque España era campeón del mundo, y yo sin saber que diablos pasaba, si mi hijito será bien lindo, blanquito estilo europeo, pero de anglosajón no tiene nada, si es puro criollismo y sangre mapuche, de a donde le vino a brotar esta idea de felicidad.

Cuando entré a la casa lo supe, los abuelos del Seba eran españoles, fanáticos, exagerados. Como estaban alegres en extremo, me hicieron pasar, me sirvieron tortilla española, sus buenos salames y un buen vaso de sangría, comentaron el partido y me preguntaron si había visto los minutos más emocionantes, entre mí pensaba: “uffff…. Sabrán lo emocionada que estaba gritando gol con mi poeta”, pero fui discreta y les dije: “un poco, la verdad estaba justo haciendo otras cosas”.

Entre tanta algarabía, alguien llamó por teléfono a la dueña de casa, yo escuchaba las carcajadas, y las caras de la señora. A los minutos colgó y comenzó a comentar que venía la doña no sé cuanto, su comadre, que venía llegando de Conce y se había topado en el terminal con un espectáculo de una loca que le gritaba cosas a un tipo que se iba en un bus, y que la gente lo único que quería era ver el partido, y que incluso habían llamado a los carabineros porque pensaban que la mujer podía estar ebria.

En ese instante me vino un atoro incontrolable, dejé el vaso y me puse color mermelada de frutilla, comencé a balbucear: “tani, Tani nos vamos”. El viejito pensó que me estaba atragantando, pero no! la loca de la que hablaban era yo, y la vieja sapa venía en camino!!!

Una vez más me dije: “vida de mierda, siempre eres un pañuelo desechable que me pilla con la nariz mocosa”.

No sé que inventé, sólo sé que a los 3 minutos estaba en el auto arrancando de esa casa de españoles que conocían la versión esquizofrénica de mi romántica declaración de amor.

Una vez más, esa noche juré que a estos treintaitantos, a pensar de sentirme de 15, una no puede andar haciendo locuras, menos en medio de una final de mundial en un lugar público.

De todas maneras, puras injusticias, no sé porque yo no y sí el washón español, que puede agarrar a su pelilais novia delante de todas las pantallas del mundo. Simplemente, no se vale!

Escrito por Gigi.

Divagando, ya saben, con esas conclusiones que nunca son reales. Así he andado, en ires y venires pasajeros, congelando y quemando… el corazón, un poco, un tanto.

Haaa… soy una mamona insoportable!!!, nada mejor que asumir la pérfida realidad desde el subjetivo prisma del sí mismo, ¿no?

Les contaré que este estado multipolar lo llevo producto de esa congener que nunca quieres que exista, pero ahí esta: Maldito pasado con nombre de yegua! Hemmm… perdón, con nombre de mina.

Pues mi poeta, bello, olorosito, sabrosón y todo, no bajó del cielo piluchito como el ángel grabriel, no pos! tenía pasado el muy gil… bueno, como todos lo tenemos (por algunos episodios de mi vida pagaría por que alguien los borrara de cuajo), y ese pasado estaba ahí, justito pegado al lado, cual chicharrón adherido al pan amasado, sin dejarse desprender. “Ella” la muy bella de las víctimas lloronas de este universo, la “ex” conocida por la familia pero nunca incorporada, la que va y viene y deja esa estela de culpa que tanto mata hasta al más macho frívolo (porque una de loca puede ganarse un oscar).

Yo sé que existe, que está… él sin embargo sabe que fue y ya pasó, que es parte del pasado y la tiene como un lindo recuerdo, ¿pero será necesario que el recuerdo esté pegado en la pared en una foto del año de la pera? Porque bien sabemos que no soy una niña de pecho, menos aún arrastro la bolsa del pan, y que estoy maduroncita para andar creyendo y temiendo por leseras, pero andá! Tampoco soy taaan europea como para no sentir esa rabia color frambuesa madura cuando me habla tan dulcemente de esa “X” que estuvo antes en su corazón.

Pero claro, porque la cosa feminista a una la caga, piensa: “y si esto me estuviera pasando a mí” y claro, hasta me pongo toda comprensiva, porque los temas del corazón no son ni fáciles ni rápidos, por eso siempre es mejor sanarlos de a poquito, para que nunca más duelan y la cicatriz quede lo menos visible posible.

El otro día escuchaba a Gloria Benavides con… “porque no fui yo tu primer amor, porque, porque”, y en ese momento (que alumbró un rayito de sol) me dije: No pues! Yo quiero ser su último amor, el definitivo, el maduro, el real.

¿Cómo hacer para eliminar a esa contrincante inmaterial?, esa con la cual una ni siquiera tiene la posibilidad de pelear, de enfrentar, de decirle en su propia cara: “loca perdiste, tuviste tu oportunidad y no resultó”, porque claro, cualquier hombre o niña con pensamiento de macho diría: “Y que sentido tiene, si está contigo hoy y eso basta”. Basta? … no sé, depende, de tantas cosas.

Lo único que sé es que el poeta aquél, digno compañero de bici y de pichangas de plaza de mi Tanito, se vuelve el compañero ideal de la vida que espero, pero sin duda, esa es mucha responsabilidad para decirle que lo quiero mío, entero, certero, seguro y preciso.

Cómo le digo “anda y bórrate la memoria para que sólo exista yo en ella”, nooo… a pesar de que una piensa esas cosas (porque chicos, las niñas pensamos esas estupideces a veces), jamás verbalizaría semejante burrada.

Pasado v/s Futuro

A días del mundial, estoy así, en los descuentos esperando que sus besos tibios me convenzan de que lo importante es lo que viene, pensar en el triunfo, en el futuro, en los sueños… la odio!!! Jajajaaa…

Angel de mi guarda

Dulce compañía

Has que desaparezca

De noche y de día

Y no me desampares

ni en las horas de placer

ni en las de agonía.

Gigi-psiquiátrica

“Pablo, me llamo Pablo pero me dicen Oso”… Fue la primera frase que me dijo, y yo miré sus blancos dientes que brillaban con la luna llena la noche del terremoto.

No me acuerdo de mucho la verdad, sólo sé que tuve noción de 2 cosas mientras caminábamos, “-es amable y tiene rico olor-”, y con eso me quedé de recuerdo.

Pasaron las semana y yo seguía en shock producto del cataclismo; luego vino el cambio de mando y las réplicas nos sacudieron a todos (¿o fue más bien ver como todo se volvía el escenario de un circo?, la verdad no lo sé).

Sonaba y sonaba mi teléfono, y yo con mi política de no contestar a números extraños (porque como en el verano ventilé tanto mi número, la mejor manera de “mejorarme” de la inmadurez temporal era no hablar con ningún pastel). Habían al menos unas 5 llamadas perdidas del mismo número. Pero como una es bruja, porfiada y maniática, una tarde devolví el llamado, y simplemente me fui de pompas cuando me dicen al otro lado del auricular: “Soy yo, el Pablo, el barman que casi ahorcas el día del terremoto”… hice corto circuíto por algunos instantes hasta que volví en mí, y no sé porque me alegró tanto oir su voz.

Diré que no sabía como era, porque nunca lo había visto de día o con luz, por lo que no me hice ninguna ilusión (pero igual me arreglé los rulos y me perfumé) el día que me invitó un café, en viaje por el día a Santiago.

Me sorprendió, no tanto su facha, sino su sonrisa, su olorcito a macho y sus manos grandes (ñaca ñaca), y la conversa terminó en el terminal de buses a las 10 de la noche.

Dos salidas más y lo supe: “este será el hombre con quien estaré el resto de mi vida”, casi como novela rosa, a lo Corín Tellado de antaño, una tarde lo supe y se me pegó la certeza en el pecho, ese huevito era para mí.

Y me salió a lo antiguo, yo ganosa y él sin atinar ni siquiera a tomarme la mano, yo alucinada y él sólo me miraba con cara de pánfilo, yo ansiosa y él hacía que todo fuera un poco más lento… Qué espanto los hombres buenos!!!

Pues claro, porque una está acostumbrada a los desamores, a que no te llamen al día siguiente, a hacer castillos en el aire con un beso, a andar regalándo amor a quien no se lo merece. Somos de la generación de minas liberales y desdichadas pero independientes, libres pero con la carga conservadora, nostalgiconas y asustadizas de la soledad macabra.

Y cuando una se encuentra con lo que no encaja con lo típico, te preguntas… ¿Será real? Porque si no veo A, B, C y Z no creo, porque las cosas buenas no nos pasan en el amor, es decir, hacía tanto que no me pasaba, tanto que ni me acordaba como es cuando realmente “ES”.

Pablo… y mi vida cambió en un abrir y cerrar de ojos.

“-Si hasta tiene nombre de poeta-…”, pero No! no sucumbiré a la manía de adelantarme en las historias sin haberlas vivido, no ahora, no esta vez.

Pablo… Pablo… Pablo

No, no, no… como dijo una adolescente, dejaré que él camine su 50% del camino y no avanzo ni un solo paso más, quieta como mula chúcara.

Y si no viene?

Y si se olvida?

Y si no es?

(Malditas dudas)

Gigi-en-stand-by

Era 26 de febrero por la noche, estaba en mi último viernes de vacaciones y decidí ir a ver a la Susy al puerto, que me había invitado porque tocaba un amigo de ella en un grupo, en la Piedra Feliz (¿ubican ese local?, muy bueno, nada que decir).

Como había decidido madurar de mi veinteañerés temporal, Valparaíso presentaba una linda alternativa para terminar la semana en paz, relajada y llena de nuevas energías.

La cosa es que con el Tany en Talca, podía darme el lujo de dormir mucho y leer a destajo, devorando todos los manuales de minas en proceso de sanación (“Mujeres que aman demasiado”, “los hombres son de marte las mujeres de Venus”, “Porque los hombres se casan con las cabronas”, etc. etc.) que no saben lo que buscan, pero siguen buscando, algo que ya es bueno.

Me acuerdo clarito que primero hubo un grupo de flamenco, despues bajamos a bailar al subterráneo y como me dio sed, subí a comprame mi 2ª ginger ale (porque febrero fue un proceso de desintoxicación física y mental, na de cosas, si tenía que ser rigurosa, lo sería con tuti).

No sé si alcancé o no a pedir mi refresco, ni si pagué, ni como llegué al otro lado de la barra, sólo sé que mis piernas me temblaban y empecé a ver que todo se movía raro, que empezaron a rechinar las copas, que la gente que bailaba se empezó a caer y luego vino el fin de los tiempos: la oscuridad y el caos total.

No grité, no lloré, no patalié… sólo me hice pis, lo supe luego que solté al barman que descubrí semi ahogado entre mis brazos cuando se encendieron las luces de emergencia (adoro la bendita norma que obliga a tener esos maravillosos aparatos).

Gran parte de la gente salió del local, otros estaban mudos y sólo atinaron a sentarse, otros patudos agarraron los copetes y se fueron sin pagar, todo mientras los músicos del show estaban atónitos en el escenario, mirándose sin entender nada y con apenas 3 canciones interpretádas. Ver el gesto que se hicieron me hace entender que los artistas tienen sus propias señales divinas, pues bastaron unas subidas de cejas y la música volvió a sonar.

Fue mi primera vez… de terremoto, obviamente… jajaja (el 85 estaba en el sur y no supe de nada), por lo que me pareció normal que pasado el susto, un par de parejas siguieran bailando, al menos unos 5 minutos más, cuando nuevamente se cortó la luz y yo volví a extrangular a mi “bar-super-man”.

Esos 3 minutos y el manso remesón cambiaron mi vida, juré que moría y pedí perdón por mis pecados, también recuerdo haber alcanzado a putear a los malos hombres y me acordé de mi abuelita, que siempre decía que la tierra se movía como serpiente loca, razón tenía la doña.

La noche estaba clarita, salimos con la Sussy y yo sin querer soltar al barman, que luego de grandes rogativas accedió a acompañarnos por Errázuriz para ver si algún colectivo nos llevaba hasta la casa. Como la caminata fue tan larga, pasaron las horas y las cuadras, y luego de las presentaciones varias, resultó que el mister aquel no sólo hacía ricos pisco sour, sino también era un as de la salsa y estaba comenzando un negocio de publicidad y diseño.

Debo decir que nunca supe de tsunami, pero figuraba yo viendo el amanecer en la punta del cerro con el extraño de la barra, fumando como puta presa y riéndo a carcajadas.  Sin luz, sin agua, sin teléfono, sin señal de TV, sin saber los trágicos resultados de la catástrofe en el sur, sin todo eso, yo luego de los 8.8 de esa noche, descubrí un nuevo acomodo de las placas, las del destino.

El sábado partí al sur y lloré, lloré mucho al ver mi pueblo, mi historia, mis recuerdos, caídos a pedazos. Sin embargo, esa misma noche prometí que nunca más habría una catástrofe así en mi vida, porque yo desde ahora estaría preparada, para los cataclismos de la naturaleza y para los de la vida misma, y me sequé los mocos y recomencé con la pena a cuestas y los brazos fuertes para armar todo de nuevo, todo otra vez.

“No nos vamos ni cagando”de esta tierra, no todavía, no así.

Vamos que se puede!!!

Gigi-terremoteada

Y nunca más volví!

Puedo declarar locura temporal, amnesia, o que estuve en paro indefinido de dedos (pues ahora cada parte de mi cuerpo jura que se manda sola), pero No! seré sincera diciendo que el verano me consumió total y abosolutamente y simplemente colapsé.

Pero, mis estimados amigos, he regresado porque ya no daba más en esta sensación de inexistencia, es decir, el no saberme al menos un poco farandulera y exhibicionista me tenía dramaticamente perturbada, con el síndrome “Arenita”, y entre lanzarme por la ventana, mejor volver a la sana y delicada manía de ventilar mi vida (y la de otros, pues este año vengo copuchenta) a los cuatro gigas.

Comenzaré haciendo un breve resúmen: Me patearon y me arrastré por los rincones, caí en la refrescante y pecaminosa vida de la cerveza de media tarde, anduve por los sórdidos caminos de pub baratos, me hice amiga de veinteañeras que me llevaron al cambiado barrio brasil, bellavista bulliciosa, suecia salsera (y cada vez más flaite por diosito), unos sucuchos innombrables pero de buena música por allá cerca de Irarrázabal, otros after – hours, que siendo bien sincera, prefiero omitir sus referencias.

Conclusión final: lo pasé chancho y terminé como las “niñitas” me sugirieron: “tranquila, no hace mal tirar un rato el poto a la chuña” (márditas pérfidas!!!).

Diré en mi favor que los domingos, con caña y todo, fuimos inmensamente felices con mi Tani (que está hecho todo un hombre con frenillos) recorriendo cada parque y actividad gratuita al aire libre que hubo en esta capital. Enero con el aire limpio y sin gente es la mejor época para salir a todas partes.

La cosa es que en alguna tocata de cuecas bravas y cumbias, por allá por San Diego, una noche de juergas, entre tanto terremoto (esto fue pre-real-movimiento-telúrico), terminé en los brazos del hombre más importante de toda la sala: el “DJ”, que para mis ojos decepcionados era el hombre más guapo del lugar luciendo su trenza de medio metro y los suspensores fosforecentes que llevaba. !Lo Amé! Juro que lo amé en cuanto me dijo que era la morena coqueta más rica del local (así de fino y directo era el muchacho).

A la media hora la cueca era lo mío, según me cuentan me arremangué hasta los pantalones y me saqué un calcetín para usarlo de pañuelo (… pffff… que indignidad, yo no debiera contar esto) y de ahí algo parecido a la muerte me vino, no recuerdo nada, ni siquiera el túnel… jajaja.

Me dicen que figuraba yo bien derecha arrinconando a mi nuevo pololo, que era un tanto patético que me lanzara sobre la mesa de sonido y que subí a bailar cuando tocó la banda. Dice… dicen… y dicen tantas cosas, quien pudiera saber qué de ellos es cierto y que no, ¿no creen?

Dicen también que al terminar la fiesta, yo totalmente enamorada salí de la mano con el DJ, que sonriente me despedí mientras él hacía parar un taxi y las chicas me dejaban embarcarme en singular pelá de cables, y que casi subiendo le dije al conductor: “me da 1 minuto por favor?, voy y vuelvo” y entré al local bien segura y bien peinada. Pasaron por supuesto muchos minutos más y yo nunca más aparecí, y mi DJ veinteañero no tuvo la paciencia de esperarme y se fue.

¿Qué fue lo que pasó?

Horror!!!

La mismísima garzona me encontró en un plácido sueño sentada en el water!!

Sí, sí sí, esas cosas pasan, y por la cresta, me pasan a mí!!!!

Eso sería enero.

Soy un desastre, ya lo sé!

Gigi-creyéndome-veinteañera

Estamos cerrando la cortina del 2009, año que ha sido bien movido, en términos personales y también, estarán de acuerdo mis amigos, sociales, políticos, culturales, etc.

Pensaba en cómo comencé este año, y fue celebrando con las chicas y haciendo el mapa de sueños arriba de un bus, donde pegué lo que había en las revistas que pillé y metí a la mochila: “relajo en la pega, viajes, amor”. Y cómo dice mi tía que salí media loca y media bruja, pienso en que todo se fue sucediendo, pasé de la soledad a la compañía, del amor al desamor profundo (pucha que lloré por algunos mequetrefes!!!), de la risa al agotamiento, de la lucidez a la embriaguez total… Se acaba, se va, se olvida, se archiva!!!

Hay harta gente que está puteando a la vida, y espera que se vaya luego el numerito y llegue por fin el “Bicentenario de la Patria”, como algo casi cabalístico, para que la noche del 31 muera todo lo malo y surjan cosas nuevas.

Creo firmemente en los ritos, sin embargo, como dice un cartel por ahí: “La vida es un camino de ida, aprovéchalo”, las cosas no nos suceden por simple casualidad, ni salimos de ellas por simple osmosis (ojalá fuera así), y cada día, cada minuto, es un tiempo más cerca del día final. Y no es que ande fatalista, al contrario, es porque ahora que me dio por leer ancestrología, me cayó la teja que sea cual sea nuestra situación hoy, siempre debiéramos pensar que será única y exclusiva, pero pasajera y efímera, porque la vida misma es un suspiro.

Si lo llevamos a un plano más elevado (yéndome absolutamente en la volada findeañera), debiéramos confiar en que universalmente estamos cambiando de era, y afortunadamente nos metemos en una más tranquila y más racional.

La Era de Acuario, que comenzaría alrededor del siglo XXVII, es una de las doce eras astrológicas.

“Algunos creen que las eras afectan a la forma de pensar y a los valores morales de la humanidad. La influencia de Acuario, según dicen, estaría ya empezando a notarse en aspectos como el desarrollo individual, social, cultural, científico y tecnológico y en la globalización acaecida durante el siglo XX.

Se cree que la Era de Acuario traerá consigo una edad de hermanamiento universal arraigada en la razón, donde será posible solucionar los problemas sociales de una forma justa y equitativa, y con mayores oportunidades para la mejora intelectual y espiritual, ya que Acuario es un signo científico e intelectual y el planeta que lo rige, Urano, está asociado con la intuición (el conocimiento por encima de la razón) y las percepciones directas del corazón; y a un nivel más básico, gobierna la electricidad y la tecnología”.

 (En:http://www.secretia.com/2007/03/05/la-era-de-acuario-el-cambio-ya-ha-empezado)

Pues bien, dadas las circunstancias, hoy no nos queda más que agradecer, y confiar en que, a pesar nuestro, viene otra época, y si además lo acompañamos de la voluntad y las ganas (y unas buenas copas de champaña), será mucho más rápido y mejor. Porque lo que fue (cursimente), nunca volverá, así que, gracias por lo que fue y Bienvenido 2010!!!!!

¿Y porque agradecen ustedes?

Seguimos pal bicentenario.

Gigi-meditativa

Comenzaré con las disculpas del caso por el par de semanas que he estado afuera, silenciosa, alejada.

Noviembre me ha traído un montón de cosas que a penas he podido digerir, buenas, malas, regulares.

Lo primero es que me cambié de casa, con todo el ajetreo físico y emocional que eso implica.

Odio las cajas; abiertas, cerradas, desarmadas!!!!!!! Las odio y las pateo cada vez que necesito buscar cualquier cosa… Ahhhh!! Pero adoro este nuevo departamento luminoso y olorocito. El Tany adora su nueva pieza que da a una cancha de fútbol donde los domingos despierta con la bulla de los peloteros en su ventana.

Pero bueno, lo que me convoca hoy es algo que ya me está sacando los choros del canasto, y dado que tengo el tocomocho malo, me he pegado varias vueltas en Transantiago, quedando perpleja de la cantidad de “actividades” que se llevan a cabo sobre las orugas.

Al menos algunas actividades son más nobles, como la venta de chocopanda, agujas, sopa de letras u otra gran cantidad de artículos para el hogar, sin embargo, el tema de subir a contar una triste historia que una, cuán gil de corazón blando, que cree de inmediato. Ya parece ser el pan de cada día la cantidad de “barsas” que ni se arrugan para robar dinero a gente que confía en sus terribles relatos.

Hay un tipo, que al menos yo, lo he visto en las micros cerca de Estación Central – Las Rejas, que sube diciendo que es profesor de Punta Arena y comienza su discurso así: “-Quizás alguno de ustedes me reconocerá, anoche, siendo las 21.35 de la noche, aparecí en las noticias defendiendo el derecho de mi hija a vivir, enfrentándome con la ministra- … ”XX” (cambia de nombre según cambia el gabinete) que no fue capaz de trasladar a mi hija para un transplante” (otras veces el tema es la hija muerta que no puede devolver al sur).

Y lo he visto al menos 3 veces con la misma historia… y me pregunté: ¿este gallo tiene muchas hijas y muy mala suerte, o es un mentiroso de talla mayor?

Porque la segunda vez que lo ví  comencé a hacer gestos para que la gente se diera cuenta que mentía, y el tipo me enfrentó diciendo que seguramente yo no era madre, y que no podía entender su dolor, que no se burlara de él, etc. etc.  Así de cara de raja!!!

Puede ser que alguna vez, quien sabe cuándo, algo sucedió, y efectivamente se sintió vulnerado, y nadie lo ayudó. Pero claramente es una joda verlo una vez por semana con el misma historia, con cara de espanto, diciendo que debe juntar 1 millón de pesos antes de las 12 del día.

El año pasado, en una “liebre” de camino entre Viña y Valparaíso, se subió una mujer joven con un orificio en su garganta, diciendo que había sufrido una traqueotomía producto de un tumor, que tenía no sé cuantos hijos y que el servicio público no la ayudaba. Yo casí morí de la impresión, de cómo hablaba con un sonido atroz producto del aire que salía por su garganta (era como Lord Vader en plena confesión a Luke Skywalker). Obviamente saqué algunas monedas y se las pasé (con el peso de la conciencia por no darle más).

La cosa es que me bajé en el mismo paradero que ella, detracito de ella, y luego de que caminó 2 metros, se saca la cosa de la garganta y se pone a gritar… normalmente!!!!!

Cada vez aumenta la capacidad de hacer triquiñuelas para sacar provecho de la gente, cada vez más extremo y crudo, más falso.

Mentira!!!

Nos ven la cara, nos engañan… me parece más digno pedir plata así sin más que decir: “una moneda por favor” (bueno, por estos días los políticos mienten mucho y en pantalla, pero ese, también es otro tema).

Así que mis amigos, atención con su colaboración.

Gigi-aludida-y-agotada

 Octubre se ha convertido en uno de los meses más raros de todo el calendario, porque ha pasado desde el sol radiante hasta la granizada de la semana pasada que nos dejó perplejos.

También esto de que la selección haya clasificado al mundial ha dado un nuevo aire de alegría, una cosa rara que no logro entender. Mis amigos se besaban casi con lágrimas en los ojos, se abrazaban y se felicitaban… y lo único que había hecho era tomar chela como condenados y gritar los goles hasta que los tímpanos se me reventaban!!!!

La “alegría del pueblo”… y claro, lindo que estos chilenos se peguen el manso viaje y puedan jugar con equipos tan top como Inglaterra, pero de ahí a sentir que soy más feliz por eso, o sea… si ganan millones de millones de pesos!!! Es su pega, y que bien que lo hagan bien y sean felices con eso, cualquiera quisiera decir lo mismo, ¿no creen? Pero bueno, dicen que la economía subió y que medió chile se fue a comprar un plasma nuevo, más el reciente lanzamiento de la TV digital, pues los futboleros están en su salsa.

Y para rematar esta “maldita primavera”,  ha vuelto la congestión… y yo me jactaba de que la homeopatía me había dejado tiquitaca y “este año si que no me da la cuestión”. Llevaba digna hasta que la semana pasada, luego de una desabrigada ocasional (una cosa poca para pasar la pena) me dio por estornudar en pleno lecho, y fue tanto, que tuve que agarrar mis pilchas e ir a vestirme al baño, porque cuando eso sucede no pasan ni diez minutos cuando mi nariz se pone roja y mis ojos se hinchan, así que frente a eso, mejor me retiré digna hasta otra batalla (bueno, digna en medida de lo posible).

Así que figuro más gangosa que perro en protesta, no doy más de este resfrío primaveral que me tiene con la nariz roja todo el día y las lágrimas que corren sin tener ni ganas (y el otro día que tenía ganas no podía llorar).

Quiero que salga el sol, quiero salir de esta flojera corporal y ponerme a hacer cosas, no sólo con el cuerpo (que nunca es malo), sino también con la cabeza, con el corazón, con las ganas y las esperanzas.

Nuevos proyectos

Nuevas versiones

Nuevas ideas

Nuevas luces

Nuevos Tiempos!!!!

Quiero que llegue todo nuevo, quiero estar preparada para eso, me compraré un containers de pañuelos desechables y saldrá a trotar todas las tardes.

Si ven mis colorines rulos por ahí, sonríanme para sentir que la vida nueva viene pronto.

Atshuuuuuuuuuuuuuu

Gigi-alérgica-de-presente

Leí atentamente cada comentario, para lamer mis heridas, pero también para entender que esto de que relaciones terminen es tan normal, tan cotidiano, que no puedo seguir pegada en algo que hoy, en este mundo rápido y global, es tan trivial.  Así que desde ese mismo día dejé de andar lloriqueando en la micro y me puse fresca: “Desde hoy, coquetearé con cada tipo que me mire por más de 7 segundo”.

“Simplemente no te Quiere”… ¿vieron esa película? Pues es bien bien de mina, pero chistosísima, y deja ver algunos patrones de conducta que en general, las mujeres asumimos poniéndonos una venda en los ojos para no enfrentar la realidad.

Pero bueno, pasó, se funó, terminó, se acabó y ya está!!!

Anoche miraba el magnífico funeral de Mercedes, majestuoso y sentido, alegre y humano, y pensaba que la gente puede dejar huellas haciendo lo que quiere, desde el corazón, con la convicción de hacer lo que realmente lo hace feliz… y yo soy tan re infeliz a veces haciendo cosas mecánicamente, y siento que quiero y puedo hacer tantas otras cosas, y la cobardía (mencionada en un coment) me congela y me hace retroceder.  Mi cuerpo y mi mente son capaces! Pero no me atrevo, a eso me refiero, al estado psicológico de paralización, que embarga hasta el cuerpo.

Eso será ser vulnerable?, miedoso?, tímido?, con poca personalidad?

Quizás sea la bendita luna, o mi estado de frustración… lo que sé, es que de aquí al 1º de noviembre tendré un nuevo rostro para salir de cacería de nuevo, no necesariamente de machos recios, sino más bien de aventuras.

Por el momento, seguiré en mi estado de congelamiento, haciendo un esfuerzo sólo para respirar metódicamente y ver las sonrisas futboleras de mi hijito revoltoso.

Hasta la vista !!!

Gigi…