Debo decir que me contuve de escribirle un par de cosas en su facebook cuando descubrí que era él.

No he sabido de su vida por un par de años, tan sólo un par de comentarios de unos amigos de infancia, con los cuales aún mantengo contacto y que eran amigos en común tanto míos como de él.

Me dieron ganas de escribirle mil cosas, de tirarle palabras venenosas, de hablarle de lo mucho que perdió al hacerse el desconocido… pero me dije… que más dá… todo lo malo que uno hace se paga en ésta vida.

Ni idea de cómo le va actualmente, si es que acaso tiene un buen trabajo, si acaso es feliz (que para efectos prácticos poco me importa), no se si ya tiene casa propia, o auto o una gran fortuna, o que se yo. Lo último que supe es que su mujer había dado a luz a una niña hacía un par de meses, y la verdad no me interesó saber más de él…

No les estaría hablando de él si no existiera aquel vínculo irrompible entre nosotros. Y es que el hecho de haberlo amado tanto con el pasar de los años ya no me importa, lo que si me importó alguna vez fue el hecho que nunca se haya hecho responsable de nuestro hijo.

Lo dejó de ver cuando el niño tenía 10 meses de vida, cuando por esas cosas del destino le dije que ya no quería estar con él, pero que eso no interferiría con el niño, ya que podría verlo cuando quisiera. De nada le importó, ya que se hizo el desconocido y nunca más apareció por la casa.

Con el pasar de los años, el destino hizo que nos encontráramos. Hizo que se abriera aquella grieta en mi corazón, aquella grieta de haberme sentido culpable por haber dejado a mi hijo sin su Padre. Le dije a la cara todo lo que tenía guardado, lloré en sus brazos, no porque lo amará sino porque a pesar de todo, aún lo quería ya que era el padre de lo más preciado que tengo en la vida.

Supuse que luego de aquel reencuentro las cosas iban a cambiar, pero no fue así… volvió a desaparecer y hasta hace unos días lo encontré en el famoso facebook. No le escribí nada, simplemente asumí que existía.

¿Que hacer ahora? ¿Contarle lo maravilloso que es nuestro hijo, lo grande, inteligente, alegre, feliz que es?

No sé que vaya a hacer, pero lo que sí tengo claro es que por nada del mundo le diré a mi hijo que encontré a su Padre. Si quiere saber de él, que lo descubra por si mismo.

Bendito Facebook… pffffff

Escrito por Barbaraza

Miro exactamente 14 semanas atrás… A un día de atraso me hago el test y salió positivo; una grande y roja cruz, que iluminó mi cara, mi sonrisa, llenó mi corazón y me puso la panza llenita de vida…

Hijo o hija soy tan feliz al tenerte dentro de mi, al ver en cada eco como creces, como te formas, como cada día eres un poquito más de tu padre y de mi… Como he soñado contigo, como te he imaginado, como hasta he sentido tu olorcito, lleno de almíbar, de amen…

Eres tan suave, llegaste a mi vientre como un torbellino y poco a poco te has convertido en un niñito que cuida a su madre, que no le produce efectos secundarios, así te disfruto al máximo, me haces sentir tan bien; tranquila, serena, sin ansias, más linda, orgullosa, soñadora, por que soy tuya, por que eres mío y de tu papi, por que cada día es un pasito más para formar nuestra familia…

Jamás pensé que tenerte se sentiría tan rico, jamás pensé que vivir contigo sería tan satisfactorio y espiritual, jamás pensé que pasaría horas leyendo en Internet como creces y te desarrollas, le pido a dios que te cuide, que te proteja, que estés bien y sanito, que me de la luz para hacer lo correcto y cuidarte al máximo…

Eres todo para mí, te amo hijito, eres el mejor regalo que nos pudo haber dado Dios… Y te prometo que cada día lucharé para ser una mejor persona, una mejor mujer, una mejor madre… Te amo mi angelito Le betit.

DEDICAMOS ESTE POST A DANIELLA CAMPOS Y SU DIFICIL SITUACION… TODAS ENTENDEMOS COMO SIENTE DANIELLA, TODAS NOSOTRAS SOMOS EN PARTE UNA DANIELLA, SU HIJA ES NUESTRO EJEMPLO, ES NUESTRA Y PUDIENDO DEDICARLE UNA LÁGRIMA, LE DEDICAMOS UN ABRAZO, UNA SONRISA, UNA ESPERANZA.

María Victoria nació un 10 de septiembre de 1996, transparente y tranquila, el cordón le había dado cuatro vueltas al cuello impidiéndole tomar posición, por tanto su primera forma de ver el mundo fue podálica… Nació por cesárea, cuyo dolor es posterior y permanente: comienza de a poquito sin saber si es peor que el hecho de no poder levantar la cabeza durante varias horas, aunque estas reflexiones vienen después, en ese instante nada de eso importa. En la Sala contigua a la que estás se oye un coro de niños estrenando pulmones y no evitas intentar reconocer el llanto de tu bebé, de este modo el dolor es nada y una felicidad de cielo te acaricia las heridas, a pesar de todo.

Las primeras horas de aquél día maravilloso fueron de felicidad pura, una sensación de tibieza anímica como si un ángel te untara con miel la vida: lo que ayer fue terrible y determinante en ese instante se vuelve trivial, liviano y olvidable: tu hijo es lo único que importa y asumes una nueva categoría vital. A las 7 de la tarde comenzó a oscurecer… a casi todas las mamás de mi sala ya les habían entregado sus bebitos, menos a mí. Entonces, una matrona pregunta por mi nombre. Se lo dije ansiosa, pensé que me traían a mi hija. Y así fue: envuelta en una mantita roja con monitos adorables la acerca a la cama y me explica que la niña se ha puesto azul, que seguramente no es nada demasiado malo, pero que es necesario llevarla a Neonatología para que la observen… y le susurra “Despídase de la mamita” . La besé.

Era necesario llevarla a Santiago, sólo allá podían operarla, para ello había que estabilizarla con unas drogas que no había en este hospital de pobres, como yo, y en ninguno hasta donde alcanzaba mí mirada…

Recordé a ciertos filósofos dibujando la angustia de los hombres como un tratar de aferrarse a la nada, como un vacío ontológico que devela, sin embargo, al ser… ¿qué ser? Eso sentí. También recordé a Huidobro cuando fui una flor de contradicciones y a Alfonsina en su mar de desesperación. Todos mis amigos de papel acudieron a entregarme sus razones y ninguna de ellas me dio lo que necesité: paz. Fueron días de madurar, de estrenarme como madre en la puerta de Cuidados Intensivos, de rogar que me dejaran entrar y después de lograrlo, volver a implorar que se extendieran los cinco minutos “la vida es eterna en cinco minutos”. Preguntas, trámites, explicaciones, llamados telefónicos, la solidaridad ilimitada de mi madre, el regreso oportuno de mi padre, el llanto que quisiera haber reprimido y la duda que no me abandonó.

Mi angelito volvió a su casa, a los diez días de haberme mirado a los ojos y confesarme que esta vida era sólo una estación. En los segundos que me regalaba a diario, solía argumentar con su dedo meñique en mi manota llorosa, la fortaleza de su humanidad ínfima y su espíritu de marinera. No era mía.

El día de su partida, recorrí el planeta con 12 puntadas en el vientre y aliento de atleta, buscando la droga que sería el puente de vida, antes de una cirugía en la capital que nunca llegó a ser… Fue una posta de amor de gente que nunca conoció a mi niña ni a sus ojos de actriz de cine: la tía de Santiago que pagó los “itantos” miles de pesos que costaba esa caja chica con ampollas de ilusión, confiando en el depósito que le haría mañana, la amiga y madrina trunca que me llevó en su cafeterita hasta el aeropuerto a 200 km/hr., haciéndose invisible para los carabineros que no nos vieron volar… y mi infaltable compañera, que ya trascendió de ser mi madre para ser la que me animó literalmente a seguir conjugando el verbo vivir: estafeta de esperanza, bruja buena que se viste de negro, bella inmortal… creo que la Gicky se parecía a su abuela. Cuando llegamos al hospital, la matrona nos contó que hace sólo cinco minutos que María Victoria había emprendido el vuelo a los brazos de su Padre.

Las ampollas de droga pediátrica que ella donó al Hospital de Antofagasta sirvieron para salvarle la vida a otros niños con corazón de pajarito, para que no estrenen sus alitas si se pueden aun guardar… Me lo contó un padre feliz que llegó hasta mi casa a dar gracias. “No me las des a mí… busca una estrella, la más hermosa, y salúdala a nombre de tu hijo y de los hijos de los otros que sabrán que se llamó María Victoria ”Este señor nos contó que él debía recuperar la droga al hospital, en cuanto pudiera hacerlo y que de este modo ya nunca habrá cinco minutos de cielo para otro niño azul.

Sus hermanos menores… (gemelos por mágica compensación), Matías, el niñito que nació el día en que ella murió, y todos los que sobrevivieron después, algún día no muy lejano podrán leer la historia de María Victoria que nació para iniciar esta cadena de solidaridad, intentando mitigar la dolorosa realidad de vivir a tantos kilómetros del “centro de la injusticia”… 

Las madres tienen una naturaleza que trasciende la femineidad: desde el momento de la fecundación, se crea una suerte de independencia sustancial, mas no racional, de ese status continente de nueva vida y el nuevo ser propiamente tal. En esa mirada digna se argumenta el hecho de poder sobrevivir a la soledad optada o al abandono irresponsable de los que no pueden superar lo básico de ser irremediablemente machos, “perdiéndose” participar de esa dimensión especialmente mágica de la espera por nacer.

Hablo con propiedad: he sido madre. Y me aferro al pretérito perfecto porque no hay circunstancia que pueda arrancarte esa especie de raza maternal, a pesar de no haber hijo tangible.

Llegaste a mí y te posaste en mis sueños, y te quedaste construyendo conmigo nuestros  castillos de cristal…

Llegaste a mi en sueños, sin previo aviso, tan sólo llegaste… 

Viniste a mí con tus ojos negro azabache, con tu piel suave como el algodón,  tus cabellos rizados y una sonrisa más hermosa que el sol…

Viniste a alegrar mi vida y mi razón de existir, viniste en el momento menos indicado pero viniste…

Estuviste conmigo por un tiempo y así como viniste también te alejaste de mi… volviste a ser un sueño, un maravilloso sueño que llegó de repente sin previo aviso, un sueño que no tenía previsto pero que amé con toda el alma cuando llegó…

No sé ni el motivo ni la razón, tan sólo sé que incluso antes de conocerte te espero, y aquí estaré para cuando vuelvas algún día y pueda arrullarte en mis brazos y me ilumines con tu sonrisa angelical…

Princesa de mis sueños, te estaré esperando con ansias.

Tu futura mamá…

Creo que ser madre ha sido, es y será una de las experiencias más maravillosas que puede vivir una mujer y tener la suerte de ver la prolongación de uno es una bendición.

Sin embargo son miles las dudas, temores que acompañan a una mamá primeriza en esta etapa.

Son cientos los consejos y relatos de experiencias amigas que uno puede escuchar. Pero creo que lo más chistoso es cuando te encuentras con otra mamá más experimentada diciendo que lo que ella es lo certero en algún asunto, con ello despojando cualquier otra posibilidad.

También no faltan las amigas que quizás inconcientemente viven metiéndote miedo ya sea con el peso, con que nunca más volverás a dormir, con que los bebés lloran toooda la noche, y peor con el asunto del parto.

Yo soy una mamá primeriza, ya casi con 6 meses de embarazo y todas las cosas que me habían dicho que viviría muy pocas se han realizado, quizás es cierto que he tenido suerte ya que nunca experimento nauseas, vómitos, ni muchos antojos al inicio de mi embarazo, solamente sueño extra y obviamente cansancio.

Es súper aceptable que muchas mamás prefieran esperar hasta después de las 12 semanas (3 meses) antes de contarle a todo el mundo, por temor a que algo pudiese salir mal. En esta parte que creo que cada una debe hacer lo que le resulte más cómodo y correcto para ella.

Durante el desarrollo del embarazo uno de los momentos más hermosos es cuando lo sientes por primera vez. Es indescriptible y también cuesta creer en el milagro de la vida que se esté desarrollando en una.

Creo que mi único consejo a todas aquellas mamás que lo serán por primera vez y aquellas que esperan serlo algún día, es que cuiden su dieta comiendo lo más saludable posible, que si viven con ansiedad que lo comenten con su médico para llegar a una solución. No olvidar algún suplemento vitamínico, sobretodo el ácido fólico (incluso lo pueden tomar mucho antes de quedar embarazada), tratar de relajarse y disfrutar a concho cada momento, cada día de esas 40 semanas. Y lo más importante de todo es tener súper presente que cada cuerpo y cada embarazo es distinto y no necesariamente lo que le pasó a tu vecina te pasará a ti.

Existen muchas páginas y foros dedicados a este tema que te pueden servir de ayuda o guía, teniendo en cuenta que siempre hay que consultarle al médico.

Aquí comparto algunos link y un video maravilloso de este proceso de vida:

http://espanol.babycenter.com/

http://semanas.elembarazo.net/

http://kidshealth.org/parent/en_espanol/embarazo/guide_parents_esp.html

http://www.clc.cl/futuramama/embarazada.htm

http://www.nestlebaby.com/es/

http://miembarazo.cl/

Cuando yo era chica y jugábamos a las escondidas usábamos el “Creo falso”

El Creo falso era algo así como un OOOsssso…un na que ver…un NO resultó, era cuando el que se escondía nos hacía creer…pero no. Un Creo falso.

Me acordé de esa frase cuando perdí a mi bebé el año pasado.Fue bien terrible.

Comenzó con un sangrado despreocupante para luego convertirse en un caudal que no se detendría.

Y dolió, dolió el alma, el corazón, el proyecto de vida y la ilusión.

Todo sangró al mismo tiempo.

Y los sueños se fueron yendo en ese hilo de sangre que nunca se detuvo.

 Se me fue…se me fue…era todo lo que me decía.

Y le eché la culpa a mil cosas, a la coca cola que bebí, al paso largo que di para tomar la micro, al clima, a la dipirona que tomé para el dolor de cabeza, a la bebida energética…a todo.

Porque tenía que encontrar la causa.

Una es gila.

Se agota en eso, entre el dolor y la pena, en buscar la causa. Como si no bastase con la pena.

Y no…no había causa.

El doc me dijo: Acá no hay culpas, esto pasa, es más, te asombraría saber lo frecuente que es, de hecho hay mujeres que nunca llegan a enterarse de que estuvieron embarazadas.

En ocasiones ser parte de las estadísticas alivia en parte, permite entender.

Y el dolor se fue haciendo pequeño y se transformó en esperanza otra vez.

Capullito me hizo un “creo falso”, me dije después de tanto llanto, como cuando jugábamos a la escondida…un creo falso. Hizo como que venía pero no.

Quería venir después.

Y lo tomé de ese modo. Y me sentí consolada.

Yo no perdí a mi bebé, solo se devolvió a su capullo para venir un rato después.

Se devolvió…no murió…se devolvió…vino dos meses mas tarde y ahora la tengo colgada a la teta mientras escribo y el recuerdo me hace este nudo en la garganta.

Tal vez sea solución volverlo a intentar….pues yo lo hice. Tal vez no.

Yo no sé.

Sin embargo, creo que vale la pena hacer el ejercicio de creer que aquel Capullito vino a echar una ojeada  no más y se devolvió para prepararse mejor, vino a tantear terreno, a buscar el mejor momento.

El mío por ejemplo, no quiso llegar en invierno porque quería ser un Capullo de primavera.

Acá no hay muertes…solo vida, cuando hay amor no puede haber muerte. La vida pasa a ser el mejor de los consuelos.

En una de esas vuelve, quizá más temprano que tarde.

O en una de esas no vuelve, quizá se quede por ahí en un rincón del corazón decidido a ser una especie de ángel guardián.

Quien sabe.

Pero estos capullos son sabios, hay que sostenerse en esa certeza.

En que solitos deciden al fin si regresan floridos al mejor de los vientres fecundos, volver de nuevo a ser ilusión y dejar de ser lágrima para siempre.

(A todas mis adoradas que han pasado, como yo, por este difícil momento)

Mi Paloma llegó a mi vida en la víspera de mis 40.

Bueno…a los 37 para ser más exactos.

Hace 5 años atrás ni siquiera podía imaginarla, con hijos grandes, trabajo estable, matrimonio de años rumbo a… a… a seguir viviendo, solo a eso, a seguir viviendo conforme se presentara la vida.

Cuando se tienen hijos grandes ya solo se piensa en la tarea concluída, en el trabajo terminado y en los altibajos que se han debido recorrer para llegar a ello…sus primeros pasos, los primeros dientes, el colegio, las reuniones de apoderados, las pololas, las universidades…en fin, un largo caminar.

Hijos grandes ya casi en los 40, pues claro, empecé la tarea muy joven y ahora…ahora ya casi estamos solos otra vez pues los hijos caminan por sí solos y ya no nos necesitan tanto.

¿Un bebé? ¿Y empezar de nuevo? ¿Casi a los 40?

¡Pero qué locura! A quién se le puede ocurrir…

¿ Y por qué no?

Y si aún no has sido madre y vas camino a las 4 décadas…¿A qué puedes temerle?

En mi humilde opinión solo se puede temer al estrés.

El estrés, ese mal de nuestra época, de las de treinta…ese mal que no nos permite movernos con la misma libertad que alos 15 o a los 20…que nos llena de dudas y temores…el trabajo, el dinero, los cánones de “familia estable” que nos impone la sociedad…podré amamantar, podré trabajar, podré seguir siendo buena amante, buena esposa, ¿y así…sin pareja estable? ¿no estaré muy vieja? ¿No me habrá dejado ya el tren? ¿no estaré siendo injusta? saldrá mi hijo con alguna enfermedad?, podré empezar de nuevo, podré amarle como se merece, cumplirle, podré…podré…podré?

¿Podré desestresarme al fin y dar un SÍ rotundo al vida? ¿Podré?

Y agarro la balanza al fin y hago mediciones.

El hombre no tiene este reloj biológico que le apremia, mal que mal, él puede concebir hasta en la ancianidad. Pero nosotras no, que injusticia, por tanto es en ésta década, en la de los treinta, en las que nos vemos apremiadas a tomar una decisión tan definitiva, irreversible e importante…y sobreviene el estrés ¡Qué inmenso estrés Dios mío!

No creo tener todas las respuestas amigas mías pues cada preocupación y cada vida tiene sus avatares, sus peros y pros, sus contras y sus a favores, sus aprietes de zapato y sus solturas, sus caminos posibles e imposibles.

Sin embargo, debo decirles que por estos días en que voy camino a los 38, tomo a mi Palomita en los brazos para amamantarle (me he maravillado con la leche abundante que he sido capaz de generar), ella me mira mientras chupa con voracidad…luego se va durmiendo de a poco…le saco el pecho y la observo mientras sonríe medio dormida, le beso la frente, le oigo el respirar cortito, le miro las manitos y me digo: “Es una bendición”

Y he sido capaz pues he recuperado todas las energías que creía perdidas, y la naturaleza inmensa en su misterio me llenó de esas mil capacidades milenarias que solo tenemos las mujeres con un hijo en los brazos y me ha hecho sentir rejuvenecida e invencible, invencible para ella, para darle duro al tiempo y decirle que sí a la vida.

¿Por qué temí tanto? – me pregunto con ella todavía en los brazos, dormida - Y bueno…cada cual con sus temores y cobardías.

Por mi parte decidí tirarlos al tarro de la basura.

Y si me sale con una enfermedad, me dije, pues amén, seré la mejor mamá para un hijo aún con sus dificultades.

Pero no, salió impecable y hermosa, salió perfecta y me ha llenado la vida de luz.

Me atreví, creo que no hay otra respuesta a tanto estrés y a tanto temor, me atreví porque para ser madre no hay una mejor edad pues solo el corazón puede indicar el momento.

Atreverse es la consigna amigas.

¡Qué puede salir mal!

Las chicas, saben que para mí ésta experiencia de ser “suegra” a tan temprana edad ha sido casi un martirio por decirlo menos.

Llegadas a la casa más tarde, conversaciones de “sexo” a las cuales yo no estaba habituada, hay que decirlo, en mi casa a la edad de mi hijo JAMAS se habló abiertamente de aquellos “menesteres”, razón por la cuál asumo me embarazé tan tempranamente (17)… Bueno, luego de eso la cosa cambió, ya que a mi hermana, 13 años menor que yo, se le habló de chiquitita…

Bueno, siguiendo con el tema, ayer fue un día bastante singular, ya que conocí a mi “nuera”  (NUERA LO QUE YO QUERIA PARA MI HIJO)… mentira, me simpatizó bastante la niña (yegua).

Lo curioso de todo ésto fue la formalidad con la que se suscitaron las cosas…

Ayer por la mañana mi hijo me dice:

- Mamá, puedo invitar a mi polola a tomar once hoy día…

Ni se imaginan la cara de sorpresa que pusé y al tratar de sobreponerme le dije que por supuesto, que la invitara.

Mis nervios estuvieron contenidos por toda la jornada,  y por supuesto el “caos” que provocó éste día fue impresionante, compras, aseo profundo, flores, pero eso no fue nada… comparado con el regalo que le compró…

Un perro de peluche de 30 lucas, ¿¿¿pueden creerlo???. Por supuesto no salieron de mi bolsillo, mi hijo se dedicó todo un mes a vender confites en su colegio y yo lo apoyé con la noble causa, no con plata, sino con apoyo moral. Obviamente no logró juntar todo, pero si la mayor cantidad… (les dejo la foto del regalo)

Debo decir que la niñita es bastante linda, toda una señorita, educada, sencilla y lo mejor de todo, se nota que quiere a mi hijo…

Soy una suegra “confirmada”… mi hijo está enamorado y ya no hay nada más que hacer que apoyarlo en todo… y yo que temía tanto que llegara éste momento…

Ahora sólo me falta comprarle los condones, pero les juro que no me animo, ¿habrá alguna receta en particular?, ¿se los dejo en su velador y me hago la loca?, no me animo, les juro que no me animo… Y ahora ¿quién podrá ayudarme?

 Como muchos sabrán, el negrito (mi hijo) hacía aproximadamente 9 meses que empezó a pololear con una yegua niñita de su edad…  

Para mi fue casi una experiencia tormentosa el saber que mi “bebé”, mi único hijo, mi heredero estaba siendo “profanado” por una niñita de un liceo cercano al de él…

Tuve que afrontar como una madre “moderna” el hecho de que la relación ya llevaba casi 10 meses y con infructuosas posibilidades de conocer a mi “nuera” (nuera lo que yo quería para mi hijo)… le preguntaba en todos los tonos a mi hijo que cuando me iba a presentar a su “linda polola”, cosa que no dio mucho resultado, ya que por alguna extraña razón mi hijo se rehusaba total y absolutamente a traerla a la casa… y bueno…

Hace un par de días le vuelvo a insistir y le digo…

Como usualmente en las noticias que vemos en la televisión o leemos en los diarios se muestra el lado B de las cosas, yo quisiera que este post estuviera lleno de optimismo e idealismo en cuanto a la deseada espera de los hijos a este mundo, sin antes mencionar que me llena de espanto y pena enterarme de los maltratos a los niños, guaguas abandonadas al nacer. y tantos otros titulares que tan frecuentes se están haciendo en nuestra prensa. Creo firmemente que ninguna circunstancia justifica la agresión tanto física o emocional a un niño.

Quisiera imaginar que vivimos en un mundo ideal donde cada niño es esperado, deseado, planificado, y que al nacer se le respetarán sus derechos. Se que aun en este mundo que no es ideal existen Padres deseosos de tener hijos, de amarles, cuidarles, protegerles y de construir familias con metas y sueños que realizar.

Ayer estuve en un hogar con esta clase de Padres, me sentí en un trocito de cielo, ellos esperan anhelosamente a su hija, después de mas de 16 años desde que naciera su último hijo, ellos están listos y el hogar dispuesto para recibir a un bebe nuevamente en casa.

Con una habitación de ensueños, llena de blondas, tutues, velos y algodones de colores. Cada rincón perfectamente decorado el cual te invita a soñar, Dentro de la habitación había un sillón donde pude imaginar a esa tierna madre amamantando a su bella hija bajo la suave luz de su acogedor rinconcito lleno de sueños.

Sé que es una hija amada desde antes de nacer y no solo por sus padres sino que por todo el entorno que rodea a su familia, en el cual incluyo a todo el grupo de MCH30, ya que es la hija de una de nuestras integrantes.

¿Que clase de vida creen que tendrán los niños si son así de amados desde antes de nacer?

Está comprobado científicamente que el amor el  cual se ve reflejado en la estimulación  temprana, hace que los niños sean más sanos, más seguros de si mismos, más inteligentes y por consiguiente más felices.

Para llegar a amar a un niño y respetarle no necesariamente debe ser un hijo deseado y planificado, muchas veces el proceso del embarazo ayuda a la madre a amar a ese ser que lleva dentro suyo. Si este amor no se da durante estos meses, creo que lo más sano es pensar en darlo en adopción al momento de nacer ya que hay muchos padres y madres nobles que por circunstancias de salud no están capacitados para traerlos a este mundo, pero si están dispuestos a compartir sus hogares y sus vidas con ellos…

Por esto y mucho más defiendo el derecho a la vida !!!