Últimamente se han puesto muy de moda los alisados con Queratina, que es un aminoácido que forma parte de la estructura del cabello y que los productos para alisar la contienen en pequeñas cantidades como para nutrir la hebra capilar, algunos tratamientos contenían formol como alisante, otros no (los menos) es que una sustancia que está en controversia por tener efectos secundarios entre ellos ser tóxico para la salud, agente cancerígeno y además daña el cabello.

Actualmente existen otras soluciones no tóxicas, con vitaminas y proteínas con agentes alisantes permitidos

Presento “BALANCE RELAXING SYSTEM” producto Italiano.

Una nueva frontera en tratamientos de alisado formulados para garantizar unos resultados técnicos excelentes, respetando al mismo tiempo la integridad del cabello.

Sistema creado para relajar y alisar distintos tipos de cabello: caucásico, asiático y texturas de pelo afro.

También en cabellos dañados, tinturados y/o con mechas.

Estas fórmulas anti envejecimiento contienen ingredientes activos que protegen, fortalecen e hidratan al mismo tiempo que alisan el cabello, el resultado es pelo liso, sin volumen, sin frizz, con suavidad natural y brillo de larga duración.

Contiene también extractos naturales, vitaminas y proteínas como hydrocreatine, Cisteamina que es un derivado de aminoácido natural, principio activo similar a la estructura molecular del cabello, proteínas hidrolizadas de trigo para proteger y aumentar la resistencia del cabello contra el estrés químico, extracto de granada para proteger el cabello de los efectos dañinos de los radicales libres, contiene agentes acondicionadores que mantienen su integridad para dejar el cabello suave, brillante y fácil de peinar.

Valores entre $60.000 y $85.000 dependiendo del largo y cantidad de cabello.

El proceso tarda 1 hora y 20 minutos, el efecto dura 4 meses aprox.

La atención es con solicitud de horas, al 8-1302397 en Pje. Apoquindo 5858, cerca Metro Manquehue.

PD: A quienes mencionen este artículo un 10% de descuento con horas los días LUNES o martes a sábado a las 20hrs

Paula Solorza

8-1302397

8486542

www.todoestetica.cl

Apoquindo cerca Metro Manquehue

-          “¡Donde aprendiste esooooooo!!!”, (le preguntaba ella mientras su piel se erizaba desde la punta de los pies hasta la punta de la cabeza)

-          “Es una técnica milenaria Kriptoniana, jajajaja” (haciendo alusión a su sobrenombre: “Superman”)

Siempre sus encuentros han tenido un toque mágico de pasión, deseo y lujuria.

Cada encuentro es distinto, están llenos de besos, caricias, locura desenfrenada. Pero aquella noche fue algo que la dejo con el alma por las nubes y el cuerpo lleno de sudor y éxtasis…

Es increíble que cuando dos personas se conocen y mantienen una “pseudo” relación de encuentros amorosos de vez en cuando, todo puede transformarse, que más que una adicción, en un placer grato cada semana.

Una especie de amigos con ventaja convertida en cariño…

Ella no tenía palabras para describir lo que él provocó en su cuerpo, en sus sentidos, en su alma.

-          “Eres el mejor amante que he tenido, el mejor”, (le decía ella mientras jadeada al ritmo del movimiento de sus cuerpos)

-          “Y tu me haces el amor tan exquisitamente”, (le respondía el con la misma pasión que ella le desataba)

Tan sólo quedaban dos meses para que el se fuera para siempre a otro lugar, a otro “mundo”. Ella tan sólo quería aprovechar ese tiempo que les quedaba para verlo, para disfrutar su cuerpo, sus ojos, su pelo.

Estaba asumida a que “lo perdería”, pero nada importaba.

No era amor, no era obsesión, eran ganas de que tan sólo disfrutaran cada momento juntos…

Ella hubiera querido que el no tuviera una vida armada en otro lugar, pero no podía ser, simplemente no podía ser, y ella lo sabía, siempre lo supo y lo aceptó…

Sabe que no sufrirá cuando se vaya, ya que puede vivir sin necesitarlo, ya que siempre ha sido así…

Lo extrañará, no cabe duda, y lo recordará con cariño.

Tan sólo será parte de un maravilloso ciclo que tuvo principio y fin… y que siempre recordará como algo maravilloso…

Buen viaje cariño…

Escrito por Mujeres Chilenas de 30

“Hay momentos en que me siento medianamente armónica, no obstante, esa tranquilidad se quiebra cuando ella irrumpe con algún comentario irónico sobre mi modo de vestir o mi forma de comportarme….me hace sentirme insegura y poco valiosa”, expresa Juanita

Al escuchar la reciente declaración podemos deducir que esta joven tiene el autoestima por el suelo o que no se quiere a si misma….

Seguramente a todos y a todas en algún momento de nuestras vidas nos han herido el ego como se dice, sin embargo, ¿se han preguntado realmente que es eso de quererse a uno mismo?

Como a la mayoría tal vez, para mí ese concepto de autoestima, tan manoseado era como lo exprese antes quererse a uno mismo, no dejar que te pasen a llevar, preocuparse del aspecto físico, ser canchero, tirarse flores, ser autorreferente, halagarse, etc.

Y… si me parece coherente, sin embargo, el otro día me quedo más clara la película sobre esto de tenerse estima,…voy a que no sólo involucra demostrar un comportamiento seguro…de creerse el cuento de uno mismo ante los demás, y de lucirse en contextos sociales….de hablar fuerte, hacerse el choro o el payaso …sin embargo, a mi juicio, para que la autoestima tenga un asidero o un fondo,  necesariamente hay que considerar dos aspectos cruciales:  la capacidad de estar con uno mismo y la voluntad de escucharse.

Aquel o aquella que no es capaz de estar a solas, disfrutando o conversando consigo mismo, sintiéndose, es difícil que pueda descubrir quien es, quien habita en su interior, y por ende quererse… ¿o no?

Confieso que es complejo tener ese equilibrio en la vida externa o social y en la intimidad o vida interior, pero me gustó mucho haberme dado cuenta que estimarse era más que pintarse la boca, ponerse un lindo vestido y creerse la muerte porque te piropean.

 Abramos el debate.

 Escrito por Paula Villanueva

REVISA NUESTRAS ENCUESTAS Y VOTA

Las frías mañanas me congelan el cuerpo entero, el pasto blanco me deprime un poco, y más encima por la mañana escuchaba la canción de los prisioneros: “-Recuerdo cuando
dije que este invierno, seria menos frío que el anterior y aquí estoy, congelándome-”.

Así que con eso, se me han ido las ganas de hacer locuras de amor (y ya que a mis congéneres no les pareció mi arranque), y estoy bien concentradita en la pega, en mi Tany que está cada día más peludo y más hediondo (atroz como apestan estos niños cuando crecen!), y que ya no es el parlanchín que era, sino está ensimismado mirando el computador, jugando play o (las menos de las veces), leyendo alguno de sus libros de dinosaurios.

Y bueno, les he ido relatando tantas cosas, tantas locuras y anécdotas de la vida cotidiana y esas otras que no se olvidarán jamás, que he llegado un momento de la vida donde una se queda ahí, mirando, sin saber que hacer. Como en “Los Puentes de Madison”, cuando ella duda si bajarse o no para salir corriendo a los brazos del célebre Clint Eastwood, y no lo hace, ¿por temor, por pena, por simple convicción?, eso nunca se sabe, una solo suspira pensando que cada vez que le vemos de nuevo, cambiará el final.

Llevo algunos meses saliendo, hablando, escribiendo, besando a este poeta que conocí la noche del terremoto, con el cual caminé por Valparaíso sin tener perfecta noción ni siquiera de sus ojos.

Y claro, como soy hija (y nieta) de esa generación perdida, que creció en dictadura  entre pan amasado y avemarias, que ha vivido las mil y unas, y cuando llega algo realmente bueno, eso que una quiere pero en verdad boicotea, pareciera como que es una broma, algo hay detrás o simplemente, no te está pasando.

Estoy Enamorada!!! ¿Y dónde está la novedad dirán ustedes?, la novedad está en que no soy yo la que quiero avanzar, es decir, sólo me he dejado llevar y he ido poniendo pruebitas, esas miguitas de pan que dejan Hansel y Gretel para luego volver, pero vienen los pájaros y se las comen, y simplemente se pierden en el bosque. Me he perdido, y estoy metida en una relación tan relajada, tan tranquila, que a veces pareciera que lleva años, que somos unos viejecitos tomando el te pensando en nuestros nietos.

Me habla de casa, de jardín, de perro y un nuevo hijo, y yo sonrío y dejo mi mente en blanco. No sé, no entiendo bien, y soy una desconfiada del amor, entonces todos los días pienso que quizás se pasó el encanto, pero no, él vuelve a la carga, está, lo siento, lo extraño.

Cómo hacer para “hacer” sin tener miedo, para arrancar de sus ojos una mirada perfecta que me asegure su amor eterno.

Porque una está chata de las malas relaciones, de los besos de pasillos, de los encuentros furtivos, de los engaños o los simples caballeros que no “son”. Y por lo mismo, también temerosa, incrédula, afligida por lo bueno.

Así que estoy aquí, cual princesa en el castillo, esperando que venga Shrek a rescatarme con un burro y un gato, y de pasada la primavera me despavila para comenzar nuevas cosas (¡que miedo!).

Les dejo abrazos inseguros pero tibios.

Gigi-tambaleante.

Después de un tiempo de estar sola, de sanar un poco las heridas y esas cosas decidí que ya era tiempo de empezar de nuevo.

Retomé mi vida desde donde la congelé, la dieta, la lectura entre otras cosillas, pero sabía que algo le faltaba a mis días y más aún a mis noches y comencé a mirar con ojos de leona al acecho para ver si había alguna presa que cazar, y bueno para mi suerte sí la había y hábilmente vigilé a mi víctima hasta que ésta cayó.

Era un hombre de entre 37 ó 40 años ya hecho y derecho, “no más niños en mi vida” me dije “sólo mayores de 35 porque son ya maduros” y, bueno este señor cumplía con los requisitos; separado, guapo, independiente y sin compromisos.

 Al principio sentí que éstas eran las condiciones ideales para poder entablar cualquier tipo de relación y bueno a no mucho andar me di cuenta que tal vez no era así.

Fue un flechazo a la médula desde la primera palabra que cruzamos, de inmediato notamos la química entre nosotros. Era hermoso… ojos penetrantes, labios divinos, un cuerpo atlético ahhhh un sueño de hombre y lo mejor de todo ¡¡¡ solo, solito, solo!!! 

En fin nos empezamos a conocer, lo típico… intercambio de historias y esas cosas, ambos estábamos claros que no queríamos compromisos, sí queríamos compañía pero sin ataduras ni nombres para nuestra germinante relación, ambos estuvimos de acuerdo en esto, o sea, estábamos dados para el éxito.

Las primeras semanas fueron de romanticismo a más no poder, llamadas telefónicas mañana, tarde y noche,  mensajes, correos y todas esas cosas que uno hace en los primeros días de pololeo, cuando estás en la etapa de conquista. Salimos un par de veces y todo bien, pasamos de hablar como locos ya que, al parecer definitivamente no teníamos quien nos escuchara,

a besarnos como enajenados; de más está decir que  si no hablamos con nadie de besar ni hablar y nos besábamos y nos besábamos y nos besábamos  y bueno la verdad de las cosas yo estaba feliz, él además de ser hermoso era un caballero nunca una mano larga o una propuesta indecorosa, esto como quien dice iba viento en popa. Yo estaba realmente como una adolescente ¡por fin un hombre que no me pidiera sexo a la segunda cita!

Pero…..Después de un par de meses y muchas salidas, fiestas y paseos, mis hormonas comenzaron a exigirme más, los besos si bien es cierto eran ricos y subidos de tono no eran ya suficientes, él no atinaba a dar el siguiente paso, yo sentía (literalmente)  que sí le pasaban cosas, pero quizá era tímido y no quería que yo pensara mal de él por eso quizá no intentaba pasarse de la raya pero mmmm ¿hasta cuándo? Yo pensaba “ Es rico que me respete, pero tiene que ser tanto? “

Un día ya no aguanté más y como una fiera en celo me abalancé sobre él y comencé a besarlo y a tocarlo y cuando él estaba en lo mismo de pronto se puso de pie y me dijo…

-          “NO, es que no puedo, no estoy listo, es muy pronto” y salió casi corriendo.

Quedé pasmada, sola y muy acalorada. Qué puedo decir me sentí pésimo, me cuestioné hasta más no poder, me sentí casi una violadora, en la vida me había sentido de esa manera y déjenme decirles que no fue agradable.

Después de pasado el mal rato pensé en llamarlo pero no me atreví, la vergüenza era demasiada, más incluso que el sentimiento de culpa, así que esperé tranquilamente a que las  cosas tomaran su curso y así fue. A la semana siguiente sin más ni más apareció como si nada hubiese pasado, la verdad es que no quise tocar el tema ya que era un poco (bastante) incómodo para ambos.

Desde ese día dejé que él llevara las riendas de la relación hasta que obviamente nos vimos envueltos nuevamente en la pasión desenfrenada y el deseo, yo sólo me dejé querer; es que lo estaba pasando realmente bien, era todo genial… teníamos tiempo, estábamos en el lugar correcto, esta vez nada podía fallar y pensé que él quería reivindicarse de lo ocurrido la vez anterior. Estábamos en eso casi ya sin ropa y él se puso de pie como si un rayo lo hubiese golpeado y me miro con los ojos desorbitados, tomó su ropa y se fue.

Decidí que esto no daba para más, así que corté por lo sano y logré volver a verlo después de varios intentos fallidos y terminé nuestra no relación de una vez y para siempre.

Días más tarde él me llamó y me llamó; no contesté sus llamadas, ni sus mensajes ni sus correos, hasta que un día ya cansada de que mi celular vibrara como loco le contesté y bueno nada… me pidió perdón hasta el cansancio, “es que el problema soy yo amor, no eres tú… eres hermosa y apasionada y la verdad no sé cómo manejar eso”……QUE!!!!!!!! La verdad no sabía si reír o llorar y lo seguí escuchando

“Por favor dame otra oportunidad, pero esta vez déjame a mí tomar la iniciativa… es que no me gusta que las mujeres hagan el trabajo de los hombres… ¡eso me cohíbe!, además me sentí ahogado, pensé que tú querías un compromiso más serio y eso me aterró”.

Después de aquella prédica machista ¿qué podía decir yo? Pues nada… simplemente le corté, salí al patio me fumé un cigarro y me dije:

“Definitivamente los hombres me encantan pero evidentemente no los entiendo.”

Hoy este señor y yo seguimos siendo “amigos” y me llama de vez en vez y claro por teléfono las hace todas y en todas las posiciones y bueno, yo como dama que soy sólo lo escucho y evito reírme de él, en fin, por lo menos me dio material para escribir, aunque me avergüence un poco decirlo, ¡me dejó con las ganas!.

Escrito por Florence  

Hace un par de días iba camino a buscar a mi hijo luego de su entrenamiento de futbol y me quedé a la mitad del camino en panne con un calentón de mierda en mi auto  que me hizo tiritar de puro pensar en lo que iba a salir la reparación.

Siendo hija de mecánico soy mas nula en el tema (casa de herrero, cuchillo de palo), mala cosa, puesto que mínimo debería saber mecánica básica para que por lo menos pueda saber que es lo que me está hablando el mecánico y no me “meta el dedo en la boca” a la hora de cobrarme la reparación.

Es que por lo general las minas somos “negas” para todo lo que sea tuercas… ya que simplemente el auto nos sirve para trasladarnos a la pega, al carrete, al paseo con la familia y mientras ande funcionando, esta todo bien.

A la mayoría de las mujeres no nos importa el asunto de la culata, los frenos, el motor de partida, cambio de aceite (que por la miercale muchas veces se nos pasa por pajaronas), y verle el agua, que en mi caso se me olvido que la tontera funciona con agua pos, calenton seguro… lo que me provoco que tuviera que hacerle un arreglo a la culata, o algo así… es lo que le entendí al mecánico…

La cosa es que me propuse que no me volvieran a pillar desprevenida y aprendí que a los autos “hay que mantenerlos” (igualito que a los hombres, jajajaja)… cosa complicada ya que además de preocuparnos de la casa, de la pega, del marinovio, de los hijos y cuanta cosa mas existe en nuestras complicadas pero no menos preciosa vida debemos ocuparnos del auto… uffff ni la mujer maravilla tenía tantas cosas que hacer…

La cosa es que encontré una página re simpática y no muy complicada para aprender nociones básicas de mecánica… o sea, no es necesario que nos convirtamos en unas especialistas de las tuercas, pero por lo menos que nos sirva para saber que diablos quiere decir nuestro mecánico a la hora de decirnos el diagnóstico…

Y como no está demás saber algo de autos, aquí se las dejo…

Buena suerte y recuerden, a los hombres y a los autos hay que tenerlos limpiecitos, controladitos y mantenerlos contentos… “Ya tu sabes” jajajaja

Escrito por Barbaraza

I_ 

Jamás me había puesto a pensar en lo que ha sido mi vida y hoy que está casi a punto de acabar creo que es necesario dejar algo para la posteridad.

Muchos años he vivido preocupada de mi familia a la que amo por sobre todas las cosas. No ha sido una vida fácil pero no me quejo, he sido feliz con lo que Dios me ha dado.

Hoy después de muchos exámenes, de miles de muestras de tejidos, sangre; entre otras miles de cosas; los doctores me han dicho que lo que tengo es un  Cáncer Cervicouterino. La verdad es que al principio fue como si me hubiesen hablado en alemán; no entendí nada, pero al pasar los minutos comprendí  que era algo serio y sentí que sólo tenía dos opciones: luchar y tratar de vivir un poco más o auto compadecerme y esperar que la señora muerte hiciera su trabajo… opté por la opción uno y le pregunté a los doctores qué podíamos hacer.

 Tenemos que extirpar, raspar,  ahuecar; sacar todo lo malo y comenzar sesiones de quimioterapia,  poco y nada entendí entre el miedo y la ignorancia pero aún así lo hice.

Primero vino la operación. Fue  un paso importante para una mujer como yo, criada a la antigua en el campo, saber que todo lo que has sido a través de tu existencia se va a la basura con tus ovarios y tu útero y esas cosas que nos diferencian de los hombres, pero más que la misma operación y la extirpación de mis órganos genitales lo que más me dolió fue ver sufrir a mis hijos. La mayor de mis hijas se alejó de mí. Sentí su odio, su rechazo y eso me entristeció tanto, sin embargo, no la culpo ¡yo siempre fui su heroína, la imagen de mujer que ella siguió desde la cuna!… yo siempre tan dura, tan fuerte y hoy disminuida por completo, no tiene que ser fácil para ella verme así.

Mi hija Carolina, la del medio es como su padre, sufre a viva voz y le da lo mismo que la vean llorar, me mira con un amor lastimero que me cala hasta los huesos y no sabe qué hacer por mí.

Y mi bebé, mi varoncito, es aún un niño que no entiende por qué las cosas andan al revés, no sabe por qué su padre anda de mal genio y con los ojos rojos todo el tiempo.

¡Es tan duro verlos sufrir!, pero ¿qué puedo hacer?… sólo encomendarme al Señor y esperar que todo esto pase pronto.

II_

Hace mucho que no escribo, la verdad no tenía fuerzas para hacerlo, estas sesiones de quimioterapia son terribles y me siento muy sola. Cada vez que tengo que internarme lo hago sola, mi esposo querido no ha sido el apoyo que yo esperaba; sólo sabe llorar y ya ni siquiera se acerca a mí; es un cobarde de tomo y lomo y está sufriendo por viejas y nuevas culpas, lo veo en sus silentes ojos oscuros.

Las cosas con mi hija mayor van mucho mejor, se ha convertido en mi mano derecha y aun cuando sé que sufre, jamás me deja verla triste, se parece tanto a mí, cuida de su hija, quien es mi nieta adorada, y de su pequeño hermano, se hace cargo de la casa cuando yo me ausento y he de decir que esa no es una tarea fácil cuando además trabajas fuera del hogar.

Mi amada Carolina ayuda a su hermana cuando ésta trabaja viendo a los niños, ella no vive conmigo y eso me destroza el alma, su padre y ella hace más de un año que no se dirigen la palabra, el orgullo de mi marido me duele más que mi propia enfermedad, pero bueno… tengo hermosos hijos y trabajamos en un muy fusionado equipo.

Pero aun así yo estoy muy sola aquí, esperando que las náuseas y los vómitos se detengan para poder poner mi pañuelo lila en mi ahora calva cabeza y poder volver a mi casita que tanto extraño.

III_

Algo me pasa, algo, al parecer no muy bueno, estoy hace varios días con pérdida de conocimiento; es como vivir todo el tiempo aletargada , a veces estoy bien y otras simplemente no recuerdo nada, siento en lo más profundo de mi ser que esto acabará pronto, es por eso que cada vez que las fuerzas me lo permiten beso y acaricio a cada uno de los miembros de mi adorada familia, tengo ahora 4 nietas, mi hija mayor se casó con un buen hombre y le dio una hermosa hermanita a mi querida Esperanza; Amanda se llama la bebé, ¡mi hija insiste en ponerle nombres de viejas a las niñas y son tan lindas!, pero bueno son sus hijas y sus gustos. Mi Carolina está de nuevo a mi lado con mis 2 nietas: Ailyn y Antonia y eso me hace muy, muy feliz.

Mi Jose Manuel, adorado mi bebé chiquitito, está cada día más grande; tiene ya 11 años es un hombrecito valiente y hermoso y sé que cuando yo ya no esté junto a él su padre y sus hermanas cuidarán bien de él, es un niño tan especial, él es la luz de mis ojos.

IV_

Luché hasta más no poder con esta cruel enfermedad, pero sé que llegó mi hora, lo veo, lo advierto,  es extraña la sensación pero ya estoy cansada ya no reconozco a nadie y creo que es mejor así, no soporto ver el sufrimiento en los rostros de quienes amo, lo bueno es que estoy en mi casa, en mi cama y no en una fría sala de hospital.

Han venido mis hermanas a verme pero ya no tengo fuerzas para hablarles, si pudiera hacerlo, ¡les diría que las amo y que me perdonen si alguna vez les hice algún mal!

Mi madre y una de mis hermanas han partido ya este mismo año, es extraño que seamos 3, como mis 3 hijos o el poder mágico de los 3 elementos: agua, tierra, fuego; mi madre, mi hermana ahora yo, por lo menos no estaré sola, no tengo miedo de partir, sé que estoy lista, soy valiente… siempre lo he sido y sé que mis niñas y mi niño también lo son.

V_

Hoy escuché, sin poder responder, que han autorizado la morfina, así no tendré que soportar más dolor, aunque en el estado de inconsciencia en el que estoy realmente no siento nada, sólo voces que apenas reconozco, sé que son mis niños, que es mi familia la que no me abandona, los amo tanto y también está mi viejo ¡qué ganas de poder decirle que no quiero verlo sufrir, que sé que me amó tanto como yo a él!  Mi niña mayor será quien inyecte la morfina en mis venas… pobre, se siente confundida lo veo en sus ojitos pardos, los ojos de mi padre a quien veré muy pronto, pero ella es fuerte y sabe que es lo mejor; que todo estará bien, que está haciendo lo correcto, aun cuando ella no lo sienta así.

VI_

Hoy he decidido que me iré tal y tal como vine al mundo… sola, cuando nadie me vea, cuando nadie este en la habitación; me iré de este mundo para no volver y me voy conforme, no dejo nada pendiente, todo está hecho, todo está dicho;  ya es el momento… mi cuerpo ya no aguanta otro pinchazo, fueron tantos los dolores físicos que soporté, pero valió la pena, mis hijos están bien y yo también lo estaré.

Eso es todo, el sol brilla en mi ventana, creo que es verano afuera,  puedo sentir el calor en mis mejillas, siento que se me va la vida en este instante, no quiero verlos llorar por eso… ¡éste es el momento!, solas la muerte y yo, la muerte que me está esperando a los pies de mi blanca cama… es una señora hermosa que me guiará en el camino hacia la eternidad.

Ahí voy amiga muerte, voy por ti… ahí voy.

Escrito por Florence.

A todo pulmón me encontraba gritando en medio del terminal de buses: “-no te vayas, te quieroooo-” mientras en las pantallas jugaba el regio Casillas,  con su barba de 2 días y la camiseta con el cuello subido, que daba la sensación de esconder un pecho fornido.

Los hombres del lugar miraban con cara de odio, mi poeta llevaba 2 horas atrasado producto del amor incontrolable en la despedida del umbral de la puerta. Yo sabía que me odiaba un poco, porque sus planes eran ver el fútbol con sus amigos del colegio y muchas cervezas, mirando el mar allá en el puerto.

“-Te Quierooooo-” y yo jurando que era el mayor acto romántico del siglo, hasta que el boletero del Tur bus, a 12 metros, le grita: “gobiérnala mierda”. Entonces mi poeta pasó de pálido a rojo intenso, y me grito, “-Gigi: vete a tu casa y hablamos en la noche-”, acto seguido cerró la ventana y se puso los audífonos.

Morí, de vergüenza y de rabia infinita, porque el público hizo que cayera de golpe y porrazo a la realidad, y ahí lo comprendí todo: Cuando hay fútbol, nada más importa, ni siquiera una desatada furiosa declarando su amor.

Pues agarré mi humanidad y me fui del lugar, de vuelta a casa a ordenar tremendo desorden antes de ir a buscar al Tani a la casa de su amigo Seba.

Cuando llegué a la casa de la celebración, mi hijo figuraba pintado de rojo,  feliz porque España era campeón del mundo, y yo sin saber que diablos pasaba, si mi hijito será bien lindo, blanquito estilo europeo, pero de anglosajón no tiene nada, si es puro criollismo y sangre mapuche, de a donde le vino a brotar esta idea de felicidad.

Cuando entré a la casa lo supe, los abuelos del Seba eran españoles, fanáticos, exagerados. Como estaban alegres en extremo, me hicieron pasar, me sirvieron tortilla española, sus buenos salames y un buen vaso de sangría, comentaron el partido y me preguntaron si había visto los minutos más emocionantes, entre mí pensaba: “uffff…. Sabrán lo emocionada que estaba gritando gol con mi poeta”, pero fui discreta y les dije: “un poco, la verdad estaba justo haciendo otras cosas”.

Entre tanta algarabía, alguien llamó por teléfono a la dueña de casa, yo escuchaba las carcajadas, y las caras de la señora. A los minutos colgó y comenzó a comentar que venía la doña no sé cuanto, su comadre, que venía llegando de Conce y se había topado en el terminal con un espectáculo de una loca que le gritaba cosas a un tipo que se iba en un bus, y que la gente lo único que quería era ver el partido, y que incluso habían llamado a los carabineros porque pensaban que la mujer podía estar ebria.

En ese instante me vino un atoro incontrolable, dejé el vaso y me puse color mermelada de frutilla, comencé a balbucear: “tani, Tani nos vamos”. El viejito pensó que me estaba atragantando, pero no! la loca de la que hablaban era yo, y la vieja sapa venía en camino!!!

Una vez más me dije: “vida de mierda, siempre eres un pañuelo desechable que me pilla con la nariz mocosa”.

No sé que inventé, sólo sé que a los 3 minutos estaba en el auto arrancando de esa casa de españoles que conocían la versión esquizofrénica de mi romántica declaración de amor.

Una vez más, esa noche juré que a estos treintaitantos, a pensar de sentirme de 15, una no puede andar haciendo locuras, menos en medio de una final de mundial en un lugar público.

De todas maneras, puras injusticias, no sé porque yo no y sí el washón español, que puede agarrar a su pelilais novia delante de todas las pantallas del mundo. Simplemente, no se vale!

Escrito por Gigi.

¡Que cierto! ¡No puede ser más cierto! ¡Díganmelo a mí! Que estoy loca por el que menos me convenía, me pregunto ¿será porque es el camino más difícil?… No lo sé, no lo creo.

Tengo pretendientes con más lucas, con menos problemas, que están solos, que me quieren a mi, ¡pero no!,  No, a la linda le gusta el que tiene polola, el que para colmos vive con la mina. Y que más encima no es capaz de dejarla. Y no dejo de preguntarme ¿que hago aquí? ¿Quien me mando a meterme aquí? ¿En que minuto esto se convirtió en delirio?

Porque cuando estamos juntos y lo miro a los ojos siento que no necesito nada más, que el mundo es perfecto, que el tiempo se detiene, que dentro de todos sus defectos es perfecto para mi, y me siento maravillada, encantada, feliz, nada más importa…

Maldito corazón que elige sin razonar, maldito corazón que gusta de sufrir junto con amar con locura, y se prepara para verlo, se acongoja, se excita, se alegra, se sonroja, solo esperando que llegue el minuto de poder estar juntos, de compartir un par de horas, aunque sea estar sentados mirándonos, hablando de la vida, riéndonos, se ríe y es feliz… aunque siente que se desangra un poquito con la situación, pero lo adora, lo quiere con devoción, y esta dispuesto a soportar esta ridícula situación, en la que tiene muchas posibilidades de perder y que no sabe cuando va a terminar, si va a terminar bien o va a terminar mal, pero ya no exige… solo espera con paciencia…

Si me preguntan a mi, yo terminaría esta situación de cuajo, metería mi corazón en el freezer, y me dedicaría a mi vida, total estaba viva antes de ti, sigo viva después de ti, perooooooo este corazón tiene razones mas poderosas que la razón.

Escucho mil argumentos, escucho los míos que no debo aguantar esta situación, que me merezco más, que no vale la pena, etc, etc, les encuentro toda la razón, 100% de acuerdo, pero mi irracional corazón quiere llegar hasta el abismo y ver si sobrevive…

Escrito por Ceci

-       Parece que me estoy poniendo fea – me dijo la Marta Cornejo después de un concienzudo examen en el espejo del baño.

-       ¿No será un efecto maligno del espejo?

-       Chistosito. Si ya tengo mis buenos años y cada invierno me cuesta más mantener la temperatura corporal, me he puesto demasiado friolenta.

-       ¿Y eso qué tiene que ver con la fealdad?

-       Bueno, no mucho pero igual me siento fea, qué le voy a hacer.

-       Te tengo una excelente noticia.

-       ¿Cuál?

-       Las universidades de Granada y Jaén están invitando a mujeres que se consideren feas para ser parte de un estudio científico. La idea es probar un tratamiento psicológico para curar la obsesión por un ideal de belleza inalcanzable. La coordinadora de este estudio, María del Carmen Fernández-Santaella, afirmó que es importante tratar a las mujeres que se consideran feas porque la preocupación por el aspecto personal afecta a una proporción alarmante de la población. El ideal de belleza transmitido por la familia, los amigos y los medios de comunicación es tan rígido que puede alterar la percepción que una mujer tiene sobre lo que es una apariencia normal. De esta manera, se produce lo que en psicología se conoce como “descontento normativo”.

-       ¿Y como se hace para participar en este estudio?

-       Bueno, se puede inscribir cualquier candidata que se encuentre fea y considere que su aspecto físico le crea problemas emocionales o de adaptación social. Además se considerarán otros factores como la obesidad, trastornos de alimentación e intentos excesivos de hacer dietas y ejercicios físicos. También se tomarán en cuenta problemas sicológicos, provocados por la falta de autoestima, como la ansiedad y la depresión. – No se trata de hacer que las mujeres se sientan más bellas sino de reducir su nivel de estrés, aseguró Fernández-Santaella.

-       Ya, me decidí, voy a participar en esa actividad.

-       Espera un poco, tienes que viajar a España porque allá se va a realizar el estudio.

-       Ya me parecía que era un poquito inalcanzable.

-       Bueno, no hay que perder la esperanza. En una de esas, como somos tan copiones, alguna universidad privada se atreve con una copia de este estudio y se anota un poroto así de grande.

-       Qué se van a acordar de las chilenas feas, si las estudiantes universitarias lo que menos tienen es ser feas. Qué envidia.

Y ahí quedó, frente al espejo, buscando el mejor perfil posible y pensando en ese estudio científico que quizás nunca llegará a nuestro  querido Chilito.

            Escrito por ADAN