Era un día cualquiera, apurada, siempre pensando miles de cosas y de camino a la clase de yoga que logra alinear mis chacras y por lo cual mi dulce esposo feliz me incentiva, porque según él, “así todos somos más felices”.

De camino, debía pasar a buscar un encargo, el típico favor de la amiga de la amiga de alguien, y como siempre, Providencia figuraba colapsada a las 7 de la tarde, y dado que ya era tarde y los tacos estaban como para dormir una siesta,  decidí no dar la vuelta de rutina y me estacioné justo atrás de una corrida de autos, asegurándome de quedar pegadita a la acera, luces apagadas, puertas cerradas… “aquí se queda la máquina no más”. Y corrí a mi terapia.

Volví a toda prisa pues mi amado, para colmo, tenía tremendo duelo tenístico, por lo que llegar a casa a la hora era de vida o muerte. Corrí  hasta el auto, lo puse en marcha y rauda avancé por las calles sorteando los rojos, hasta que de pronto, sin querer, veo que algo se mueve el ritmo del viento, una cosita blanca, pequeña.  En el próximo semáforo haciendo mi mejor elongación, logré sacar el papelito, que apenas logré leer, y se fue derechito al fondo de la cartera.

Llegando a casa, beso respectivo y despedida fugaz, me tomo dos minutos de descanso y se me viene la imagen voladora del papelito aquél, lo saco de la profundidad de la cartera y me siento para leerlo con atención: HORROR!!! PORQUE A MI, NO PUEDE SER…  era un parte empadronado por estar mal estacionada en lugar prohibido, falta grave; debe presentarte tal día, a tal hora en el juzgado.

Primero suspiré, luego vino la ira, después la pena y al final la resignación.  Sin embargo, quedaba lo peor, explicarle a mi correcto esposo la falta cívica cometida. Ahí vino la imaginación de la chilena ágil de mente: “lo pago altiro y paso piola”. Afortunada tecnología con transferencia electrónica!!!

Gracias al cielo los inoportunos  no me habían cortado el internet ese día, entré a la página de la Municipalidad y para mala pata, el parte aún no había sido registrado, debía esperar 2 o 3 días más.

Suerte la mía que mi bombardero había ganado, así que lo miré con dulzura y como lo vi tan feliz, le tiré de golpe y porrazo la noticia: “me sacaron un parte por mal estacionada. Te juro que había un montón de autos y nunca vi la calle marcada”. Me miró desconcertado, se metió  a la ducha, luego entró a la cama y no dijo nada, simplemente nada.

A los tres días llegó el parte y en silencio pagué con el 25% de descuento, a estas alturas no estoy para andar haciendo filas ni inventando excusas, fui distraída, lo asumo y lo aprendo, nunca más, lo juro!!

]]> http://www.mujereschilenasde30.cl/2011/07/25/el-parte-volador/feed/ 1 http://www.mujereschilenasde30.cl/2011/06/06/felicidad-como-encontrarla/ http://www.mujereschilenasde30.cl/2011/06/06/felicidad-como-encontrarla/#comments Mon, 06 Jun 2011 16:47:08 +0000 Colaboradora de MCH30 http://www.mujereschilenasde30.cl/?p=2733  

Después de varios años de estudios de kabbalah y metafísica me gustaría poder compartir algunos de estos conocimientos para ayudar a todas las mujeres chilenas de 30 a estar mejor y más contentas

Les envío lo siguiente y quedo muy atenta a su respuesta.

Muchas veces llegamos a los 30 años lamentándonos por lo que todavía no logramos….

No me he casado

No tengo Hijos

No tengo familia propia

No tengo una buena situación económica

No tengo la facha que quisiera

La verdad es que la lista puede ser interminable.

Muchos de estos sentimientos puede que sean totalmente concretos y que no hayamos podido lograr ciertas metas, pero lo importante es no estancarse en la “carencia” de lo que “no tengo”

Energéticamente si nos conectamos con esos sentimientos de frustración  es justamente lo que atraemos, por lo que es muy probable que sigamos por ese mismo camino atrayendo más y más situaciones a nuestras vidas que nos provoquen ese mismo sentimiento.

¿Cómo se corta esa cadena? Es más fácil de lo que creemos.

 Lo primero y más importante es cambiar la mecánica del pensamiento.

Si, tenemos que identificar lo que queremos claramente, Quiero Un buen amor, una buena situación económica….

Pedirlo con la convicción que no solo lo tendremos, si no que además será mucho mejor de lo que incluso soñamos así elevamos nuestra frecuencia vibratoria.

Al mismo tiempo de agradecer por todo el resto de cosas buenas que tenemos que la mayoría de las veces  no vemos. La buena Salud, el trabajo, la familia, sea lo que sea es muy importante agradecer constantemente a medida que agradecemos atraemos mas situaciones agradables y satisfactorias a nuestras vidas por las cuales seguir agradeciendo.

Los resultados son tan rápidos como el convencimiento y nuestra fe en pedir y agradecer.

Esto lo pueden ir probando en cosas pequeñas y verán como empieza a  cambiar todo.

Escrito por Maria Paz Araneda

Una mujer que siendo adulta recordó un trauma de su infancia, un episodio que en su vida actual le impide mantener relaciones armónicas de pareja…

Otra mujer de cincuenta años que se siente huérfana, y que su madre “siempre la culpó a ella de todo”…

A veces creemos que vamos solos por el mundo, y si nos sucede algo que nos frustra o nos desalienta…no entendemos por qué ocurrió, ¿por qué la gente me abandona?, ¿o cuál es la razón por la que no logro tener amigos hombres?, o lo que sea….usted complete la frase.

A veces ni siquiera imaginamos que detrás de nuestras decisiones, anhelos o metas en la vida, se esconde toda una carga de nuestro árbol genealógico….que un abuelo, un padre o una tía e carácter fuerte, proyectaron sobre nosotros…

“Yo quiero que mi hijo sea todo lo que yo no he sido”….etc, frases o decretos de esta naturaleza son típicos discursos o metáforas al interior de las familias…

De pronto a cierta edad a las personas les pasan cuestiones que los hacen mirar para atrás o para otros lados y ver la trascendencia de aquellos que componen su núcleo, y de la poderosa influencia que ejercen en ellos…a veces consciente o inconscientemente…

Lo heavy es que te das cuenta que en el fondo estudiaste tal carrera porque tu abuelito te lo decretó, o hiciste tal cosa casi por obligación sólo para darle el gusto a tus padres, etc…

La gran pregunta….es ¿qué quieres ser?, ¿lo que otros quieren que seas o lo que tú en el fondo quieres ser?…

Por algunas circunstancias de la vida…a veces nos creemos libres, rebeldes…y en realidad somos esclavos de un apellido, de una dinastía…y pasamos años viviendo así…haciéndole el gusto a otros u otras en el nombre del amor (del apego y de la dependencia)…y de pronto viene el “chancacazo”, y cachamos que nos postergamos y nunca hicimos lo que tanto quisimos…nos dormimos en los laureles…etc… nos enfermamos, nos deprimimos sin saber porque nos ocurre eso…

Bueno…los invito a estudiar vuestro árbol genealógico (en la medida de lo posible) e indagar como eran las relaciones de nuestros padres con su abuelos, de nuestra madre con sus progenitores, etc… en todas las familias hay secretos…esto se refleja cuando hay un pequeñito autista en la familia, dice Jodorowsky…

Asimismo…existen hombres y mujeres que tienen nudos homosexuales, esto no significa que sean homosexuales…donde un madre deseaba que su hija hubiese sido hombre…y esa mujer carga con esa tranca….

Todos estos análisis “Jodorowskyanos” parecen cómicos o tirados de las mechas, pero en verdad fuera de talla, es algo super potente y certero…

A veces creemos que estamos cumpliendo nuestros sueños o anhelos en la vida…reflexionen si es tan así….y si no sabemos para donde va la micro…adentrémonos en nosotros mismos, y escuchémonos…

Construyamos nuestro propio destino, nuestro propio camino…y rompamos la recurrencia….los karmas familiares…seamos felices…

Escrito por Paula Villanueva Burgos

Periodista-Productora

Terapeuta Biomagnetismo

Estoy 100% segura que no existe dolor más grande y agudo que la pérdida de un hijo, por ley natural son nuestros hijos, los que llegado su momento, tienen que darnos sepultura, pero cuando es al revés las miles y miles de dudas y cuestionamientos son interminables; preguntas muchas veces sin respuestas que acongojan nuestra mente y nuestra alma.

Hace pocos días me toco vivir  una situación así, ver como una madre vestía por ultima vez a su hijo, pero no como lo hizo en sus primeros años de vida, sino que con los ropajes de su último viaje, lo vestía con el mismo cuidado que cuando su hijo era un bebé, sin embargo, ahora yacía su cuerpo sin vida en una cama de hospital, un hijo que no tenía que morir… ¿cómo se puede morir a los 31 años? A esa edad uno está lleno de vida, de proyectos, de sueños ¿era ya su tiempo de partir? ¿Cumplió su misión? No lo sé… sólo sé que la partida tan súbita de este joven me hizo pensar  y ver una vez más que la vida no es justa.

Los creyentes  en Dios dejan todo en sus manos y no se cuestionan mayormente, dejan preguntas, respuestas y decisiones en manos de un ser superior que les da conformidad  y resignación y esperan con fe que sus seres amados estén en el paraíso aguardando por ellos para volver a ser  felices , por otra parte los no creyentes buscan y buscan explicaciones para una temprana partida, preguntas sin respuestas aparentes o respuestas inconclusas… o justificaciones que nada explican la partida de un hombre bueno; porque era un buen hombre y ¿cómo podría haber sido malo si sólo vivió 30 años? Porque a todo esto el día que entró al pabellón buscando una solución a sus problemas cumplía 31 años y de ahí jamás salió caminando en sus 2 pies. ¿Qué tantos pecados pudo haber tenido si vivió tan poco?, errores se que cometió como cualquier mortal, pero en esencia él era un niño grande y los niños jamás actúan con maldad.

Veo con tristeza que aun cuando creamos ser  capaces de dominar prácticamente  todo jamás seremos capaces de conocer, ni siquiera de entender las fuerzas ocultas de la vida y de la muerte. Tenemos también el otro lado de la moneda; como nada podemos hacer con la muerte, nada tampoco podemos hacer con la vida, es decir, los hijos vienen al mundo cuando ellos quieren por más que los planifiquemos y nos cuidemos, ellos llegan cuando estiman que están preparados para hacerlo y definitivamente también se van cuando lo suponen  conveniente . Es un misterio que nos asusta… creo. Culturalmente, jamás hemos visto a la muerte como un paso más de la vida, para nosotros siempre es sinónimo de tragedia, de pérdida, de dolor, lo que es muchas veces cierto, pero quizás si lo tomáramos con más calma  no sufriríamos tanto. Le tememos, evitamos hablar de ella y cuando llega en cualquiera de sus formas la odiamos y categóricamente no la entendemos, no entendemos que si la muerte no actuara, nuestro planeta estaría realmente sobre poblado o ¿no?

En lo personal no le temo, afronté una pérdida dolorosa hace algunos años y aprendí de esa experiencia a  aceptar con paz que la muerte es parte de la vida y la vida de la muerte; es un círculo, no pueden vivir la una sin la otra y aun cuando muchas veces el fallecimiento de una persona no nos parezca justo es parte de lo que somos y tenemos como especie… además ¿qué cosa en este universo no es injusta? Hasta el amor que se supone que es el más maravilloso de los sentimientos tiene su parte de injusticia  y bueno para defender un poco  a la señora muerte; ella es lo único real, lo único certero, lo único que tarde o temprano tendremos que sentir con todo nuestro ser.

Todo es una nueva experiencia en este andar, para algunos más largos que para otros. Se aprende del odio, del amor de la rabia, de la pena, de la vida y más aun de la muerte, todo es un aprendizaje, que en mi caso, muy personal, me sirve para poder plasmar todo lo que siento en una hoja de papel.

Algo más; cuando vi el dolor en los ojos de aquella madre cuando se acercó a besar por última vez el rostro de su hijo, esta vez a través de un vidrio, comprendí que aun cuando creamos que somos dueños de nuestro destino, claramente no lo somos, nada nos pertenece ni siquiera nuestros cuerpos y menos nuestras almas y por eso tenemos que vivir todos los días como si fuese el último sin guardar nada para después… ¡quizás mañana ya sea tarde!

Decir “te amo” cuando tengamos ganas de decirlo y amar cada vez que podamos, dejar de lado las banalidades y el materialismo que sólo nos quitan valioso tiempo de las cosas que son realmente importantes. Entregar amor a manos llenas aún cuando no seamos recompensados por eso, entregar compañía, tiempo a nuestros adorados seres, hijos, padres, parejas, amigos.

¡Cuántas cosas podemos hacer que no tienen nada que ver con dar bienes materiales! ahhh que hermoso es recibir amor y más aun darlo, ya sea, en el sentido que sea… quizás escuchar a veces a quien a gritos nos pide un poco de atención.

¿Se han dado el tiempo alguna vez de ver como duermen sus hijos? ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste a tu hija adolecente y sus dramas que para ti son chiquilladas?

La muerte de este joven me dio mucho para pensar y más importante aún me dio una razón para sentirme feliz por aún tener un poco de tiempo y poder besar abrazar y adorar a mis hijas hermosas, como si la vida se me fuera en eso.

Les agradezco por darme un poco de su tiempo y por leer cada uno de mis pensamientos y de verdad espero que entendamos que la vida es una sola y tenemos que aprovecharla de la mejor manera para cuando nos toque partir nos vayamos con la convicción que valió la pena el corto viaje por este mundo.

Escrito por Florence

-          “¡Donde aprendiste esooooooo!!!”, (le preguntaba ella mientras su piel se erizaba desde la punta de los pies hasta la punta de la cabeza)

-          “Es una técnica milenaria Kriptoniana, jajajaja” (haciendo alusión a su sobrenombre: “Superman”)

Siempre sus encuentros han tenido un toque mágico de pasión, deseo y lujuria.

Cada encuentro es distinto, están llenos de besos, caricias, locura desenfrenada. Pero aquella noche fue algo que la dejo con el alma por las nubes y el cuerpo lleno de sudor y éxtasis…

Es increíble que cuando dos personas se conocen y mantienen una “pseudo” relación de encuentros amorosos de vez en cuando, todo puede transformarse, que más que una adicción, en un placer grato cada semana.

Una especie de amigos con ventaja convertida en cariño…

Ella no tenía palabras para describir lo que él provocó en su cuerpo, en sus sentidos, en su alma.

-          “Eres el mejor amante que he tenido, el mejor”, (le decía ella mientras jadeada al ritmo del movimiento de sus cuerpos)

-          “Y tu me haces el amor tan exquisitamente”, (le respondía el con la misma pasión que ella le desataba)

Tan sólo quedaban dos meses para que el se fuera para siempre a otro lugar, a otro “mundo”. Ella tan sólo quería aprovechar ese tiempo que les quedaba para verlo, para disfrutar su cuerpo, sus ojos, su pelo.

Estaba asumida a que “lo perdería”, pero nada importaba.

No era amor, no era obsesión, eran ganas de que tan sólo disfrutaran cada momento juntos…

Ella hubiera querido que el no tuviera una vida armada en otro lugar, pero no podía ser, simplemente no podía ser, y ella lo sabía, siempre lo supo y lo aceptó…

Sabe que no sufrirá cuando se vaya, ya que puede vivir sin necesitarlo, ya que siempre ha sido así…

Lo extrañará, no cabe duda, y lo recordará con cariño.

Tan sólo será parte de un maravilloso ciclo que tuvo principio y fin… y que siempre recordará como algo maravilloso…

Buen viaje cariño…

Escrito por Mujeres Chilenas de 30

Las frías mañanas me congelan el cuerpo entero, el pasto blanco me deprime un poco, y más encima por la mañana escuchaba la canción de los prisioneros: “-Recuerdo cuando
dije que este invierno, seria menos frío que el anterior y aquí estoy, congelándome-”.

Así que con eso, se me han ido las ganas de hacer locuras de amor (y ya que a mis congéneres no les pareció mi arranque), y estoy bien concentradita en la pega, en mi Tany que está cada día más peludo y más hediondo (atroz como apestan estos niños cuando crecen!), y que ya no es el parlanchín que era, sino está ensimismado mirando el computador, jugando play o (las menos de las veces), leyendo alguno de sus libros de dinosaurios.

Y bueno, les he ido relatando tantas cosas, tantas locuras y anécdotas de la vida cotidiana y esas otras que no se olvidarán jamás, que he llegado un momento de la vida donde una se queda ahí, mirando, sin saber que hacer. Como en “Los Puentes de Madison”, cuando ella duda si bajarse o no para salir corriendo a los brazos del célebre Clint Eastwood, y no lo hace, ¿por temor, por pena, por simple convicción?, eso nunca se sabe, una solo suspira pensando que cada vez que le vemos de nuevo, cambiará el final.

Llevo algunos meses saliendo, hablando, escribiendo, besando a este poeta que conocí la noche del terremoto, con el cual caminé por Valparaíso sin tener perfecta noción ni siquiera de sus ojos.

Y claro, como soy hija (y nieta) de esa generación perdida, que creció en dictadura  entre pan amasado y avemarias, que ha vivido las mil y unas, y cuando llega algo realmente bueno, eso que una quiere pero en verdad boicotea, pareciera como que es una broma, algo hay detrás o simplemente, no te está pasando.

Estoy Enamorada!!! ¿Y dónde está la novedad dirán ustedes?, la novedad está en que no soy yo la que quiero avanzar, es decir, sólo me he dejado llevar y he ido poniendo pruebitas, esas miguitas de pan que dejan Hansel y Gretel para luego volver, pero vienen los pájaros y se las comen, y simplemente se pierden en el bosque. Me he perdido, y estoy metida en una relación tan relajada, tan tranquila, que a veces pareciera que lleva años, que somos unos viejecitos tomando el te pensando en nuestros nietos.

Me habla de casa, de jardín, de perro y un nuevo hijo, y yo sonrío y dejo mi mente en blanco. No sé, no entiendo bien, y soy una desconfiada del amor, entonces todos los días pienso que quizás se pasó el encanto, pero no, él vuelve a la carga, está, lo siento, lo extraño.

Cómo hacer para “hacer” sin tener miedo, para arrancar de sus ojos una mirada perfecta que me asegure su amor eterno.

Porque una está chata de las malas relaciones, de los besos de pasillos, de los encuentros furtivos, de los engaños o los simples caballeros que no “son”. Y por lo mismo, también temerosa, incrédula, afligida por lo bueno.

Así que estoy aquí, cual princesa en el castillo, esperando que venga Shrek a rescatarme con un burro y un gato, y de pasada la primavera me despavila para comenzar nuevas cosas (¡que miedo!).

Les dejo abrazos inseguros pero tibios.

Gigi-tambaleante.

Después de un tiempo de estar sola, de sanar un poco las heridas y esas cosas decidí que ya era tiempo de empezar de nuevo.

Retomé mi vida desde donde la congelé, la dieta, la lectura entre otras cosillas, pero sabía que algo le faltaba a mis días y más aún a mis noches y comencé a mirar con ojos de leona al acecho para ver si había alguna presa que cazar, y bueno para mi suerte sí la había y hábilmente vigilé a mi víctima hasta que ésta cayó.

Era un hombre de entre 37 ó 40 años ya hecho y derecho, “no más niños en mi vida” me dije “sólo mayores de 35 porque son ya maduros” y, bueno este señor cumplía con los requisitos; separado, guapo, independiente y sin compromisos.

 Al principio sentí que éstas eran las condiciones ideales para poder entablar cualquier tipo de relación y bueno a no mucho andar me di cuenta que tal vez no era así.

Fue un flechazo a la médula desde la primera palabra que cruzamos, de inmediato notamos la química entre nosotros. Era hermoso… ojos penetrantes, labios divinos, un cuerpo atlético ahhhh un sueño de hombre y lo mejor de todo ¡¡¡ solo, solito, solo!!! 

En fin nos empezamos a conocer, lo típico… intercambio de historias y esas cosas, ambos estábamos claros que no queríamos compromisos, sí queríamos compañía pero sin ataduras ni nombres para nuestra germinante relación, ambos estuvimos de acuerdo en esto, o sea, estábamos dados para el éxito.

Las primeras semanas fueron de romanticismo a más no poder, llamadas telefónicas mañana, tarde y noche,  mensajes, correos y todas esas cosas que uno hace en los primeros días de pololeo, cuando estás en la etapa de conquista. Salimos un par de veces y todo bien, pasamos de hablar como locos ya que, al parecer definitivamente no teníamos quien nos escuchara,

a besarnos como enajenados; de más está decir que  si no hablamos con nadie de besar ni hablar y nos besábamos y nos besábamos y nos besábamos  y bueno la verdad de las cosas yo estaba feliz, él además de ser hermoso era un caballero nunca una mano larga o una propuesta indecorosa, esto como quien dice iba viento en popa. Yo estaba realmente como una adolescente ¡por fin un hombre que no me pidiera sexo a la segunda cita!

Pero…..Después de un par de meses y muchas salidas, fiestas y paseos, mis hormonas comenzaron a exigirme más, los besos si bien es cierto eran ricos y subidos de tono no eran ya suficientes, él no atinaba a dar el siguiente paso, yo sentía (literalmente)  que sí le pasaban cosas, pero quizá era tímido y no quería que yo pensara mal de él por eso quizá no intentaba pasarse de la raya pero mmmm ¿hasta cuándo? Yo pensaba “ Es rico que me respete, pero tiene que ser tanto? “

Un día ya no aguanté más y como una fiera en celo me abalancé sobre él y comencé a besarlo y a tocarlo y cuando él estaba en lo mismo de pronto se puso de pie y me dijo…

-          “NO, es que no puedo, no estoy listo, es muy pronto” y salió casi corriendo.

Quedé pasmada, sola y muy acalorada. Qué puedo decir me sentí pésimo, me cuestioné hasta más no poder, me sentí casi una violadora, en la vida me había sentido de esa manera y déjenme decirles que no fue agradable.

Después de pasado el mal rato pensé en llamarlo pero no me atreví, la vergüenza era demasiada, más incluso que el sentimiento de culpa, así que esperé tranquilamente a que las  cosas tomaran su curso y así fue. A la semana siguiente sin más ni más apareció como si nada hubiese pasado, la verdad es que no quise tocar el tema ya que era un poco (bastante) incómodo para ambos.

Desde ese día dejé que él llevara las riendas de la relación hasta que obviamente nos vimos envueltos nuevamente en la pasión desenfrenada y el deseo, yo sólo me dejé querer; es que lo estaba pasando realmente bien, era todo genial… teníamos tiempo, estábamos en el lugar correcto, esta vez nada podía fallar y pensé que él quería reivindicarse de lo ocurrido la vez anterior. Estábamos en eso casi ya sin ropa y él se puso de pie como si un rayo lo hubiese golpeado y me miro con los ojos desorbitados, tomó su ropa y se fue.

Decidí que esto no daba para más, así que corté por lo sano y logré volver a verlo después de varios intentos fallidos y terminé nuestra no relación de una vez y para siempre.

Días más tarde él me llamó y me llamó; no contesté sus llamadas, ni sus mensajes ni sus correos, hasta que un día ya cansada de que mi celular vibrara como loco le contesté y bueno nada… me pidió perdón hasta el cansancio, “es que el problema soy yo amor, no eres tú… eres hermosa y apasionada y la verdad no sé cómo manejar eso”……QUE!!!!!!!! La verdad no sabía si reír o llorar y lo seguí escuchando

“Por favor dame otra oportunidad, pero esta vez déjame a mí tomar la iniciativa… es que no me gusta que las mujeres hagan el trabajo de los hombres… ¡eso me cohíbe!, además me sentí ahogado, pensé que tú querías un compromiso más serio y eso me aterró”.

Después de aquella prédica machista ¿qué podía decir yo? Pues nada… simplemente le corté, salí al patio me fumé un cigarro y me dije:

“Definitivamente los hombres me encantan pero evidentemente no los entiendo.”

Hoy este señor y yo seguimos siendo “amigos” y me llama de vez en vez y claro por teléfono las hace todas y en todas las posiciones y bueno, yo como dama que soy sólo lo escucho y evito reírme de él, en fin, por lo menos me dio material para escribir, aunque me avergüence un poco decirlo, ¡me dejó con las ganas!.

Escrito por Florence  

Hace un par de días iba camino a buscar a mi hijo luego de su entrenamiento de futbol y me quedé a la mitad del camino en panne con un calentón de mierda en mi auto  que me hizo tiritar de puro pensar en lo que iba a salir la reparación.

Siendo hija de mecánico soy mas nula en el tema (casa de herrero, cuchillo de palo), mala cosa, puesto que mínimo debería saber mecánica básica para que por lo menos pueda saber que es lo que me está hablando el mecánico y no me “meta el dedo en la boca” a la hora de cobrarme la reparación.

Es que por lo general las minas somos “negas” para todo lo que sea tuercas… ya que simplemente el auto nos sirve para trasladarnos a la pega, al carrete, al paseo con la familia y mientras ande funcionando, esta todo bien.

A la mayoría de las mujeres no nos importa el asunto de la culata, los frenos, el motor de partida, cambio de aceite (que por la miercale muchas veces se nos pasa por pajaronas), y verle el agua, que en mi caso se me olvido que la tontera funciona con agua pos, calenton seguro… lo que me provoco que tuviera que hacerle un arreglo a la culata, o algo así… es lo que le entendí al mecánico…

La cosa es que me propuse que no me volvieran a pillar desprevenida y aprendí que a los autos “hay que mantenerlos” (igualito que a los hombres, jajajaja)… cosa complicada ya que además de preocuparnos de la casa, de la pega, del marinovio, de los hijos y cuanta cosa mas existe en nuestras complicadas pero no menos preciosa vida debemos ocuparnos del auto… uffff ni la mujer maravilla tenía tantas cosas que hacer…

La cosa es que encontré una página re simpática y no muy complicada para aprender nociones básicas de mecánica… o sea, no es necesario que nos convirtamos en unas especialistas de las tuercas, pero por lo menos que nos sirva para saber que diablos quiere decir nuestro mecánico a la hora de decirnos el diagnóstico…

Y como no está demás saber algo de autos, aquí se las dejo…

Buena suerte y recuerden, a los hombres y a los autos hay que tenerlos limpiecitos, controladitos y mantenerlos contentos… “Ya tu sabes” jajajaja

Escrito por Barbaraza

I_ 

Jamás me había puesto a pensar en lo que ha sido mi vida y hoy que está casi a punto de acabar creo que es necesario dejar algo para la posteridad.

Muchos años he vivido preocupada de mi familia a la que amo por sobre todas las cosas. No ha sido una vida fácil pero no me quejo, he sido feliz con lo que Dios me ha dado.

Hoy después de muchos exámenes, de miles de muestras de tejidos, sangre; entre otras miles de cosas; los doctores me han dicho que lo que tengo es un  Cáncer Cervicouterino. La verdad es que al principio fue como si me hubiesen hablado en alemán; no entendí nada, pero al pasar los minutos comprendí  que era algo serio y sentí que sólo tenía dos opciones: luchar y tratar de vivir un poco más o auto compadecerme y esperar que la señora muerte hiciera su trabajo… opté por la opción uno y le pregunté a los doctores qué podíamos hacer.

 Tenemos que extirpar, raspar,  ahuecar; sacar todo lo malo y comenzar sesiones de quimioterapia,  poco y nada entendí entre el miedo y la ignorancia pero aún así lo hice.

Primero vino la operación. Fue  un paso importante para una mujer como yo, criada a la antigua en el campo, saber que todo lo que has sido a través de tu existencia se va a la basura con tus ovarios y tu útero y esas cosas que nos diferencian de los hombres, pero más que la misma operación y la extirpación de mis órganos genitales lo que más me dolió fue ver sufrir a mis hijos. La mayor de mis hijas se alejó de mí. Sentí su odio, su rechazo y eso me entristeció tanto, sin embargo, no la culpo ¡yo siempre fui su heroína, la imagen de mujer que ella siguió desde la cuna!… yo siempre tan dura, tan fuerte y hoy disminuida por completo, no tiene que ser fácil para ella verme así.

Mi hija Carolina, la del medio es como su padre, sufre a viva voz y le da lo mismo que la vean llorar, me mira con un amor lastimero que me cala hasta los huesos y no sabe qué hacer por mí.

Y mi bebé, mi varoncito, es aún un niño que no entiende por qué las cosas andan al revés, no sabe por qué su padre anda de mal genio y con los ojos rojos todo el tiempo.

¡Es tan duro verlos sufrir!, pero ¿qué puedo hacer?… sólo encomendarme al Señor y esperar que todo esto pase pronto.

II_

Hace mucho que no escribo, la verdad no tenía fuerzas para hacerlo, estas sesiones de quimioterapia son terribles y me siento muy sola. Cada vez que tengo que internarme lo hago sola, mi esposo querido no ha sido el apoyo que yo esperaba; sólo sabe llorar y ya ni siquiera se acerca a mí; es un cobarde de tomo y lomo y está sufriendo por viejas y nuevas culpas, lo veo en sus silentes ojos oscuros.

Las cosas con mi hija mayor van mucho mejor, se ha convertido en mi mano derecha y aun cuando sé que sufre, jamás me deja verla triste, se parece tanto a mí, cuida de su hija, quien es mi nieta adorada, y de su pequeño hermano, se hace cargo de la casa cuando yo me ausento y he de decir que esa no es una tarea fácil cuando además trabajas fuera del hogar.

Mi amada Carolina ayuda a su hermana cuando ésta trabaja viendo a los niños, ella no vive conmigo y eso me destroza el alma, su padre y ella hace más de un año que no se dirigen la palabra, el orgullo de mi marido me duele más que mi propia enfermedad, pero bueno… tengo hermosos hijos y trabajamos en un muy fusionado equipo.

Pero aun así yo estoy muy sola aquí, esperando que las náuseas y los vómitos se detengan para poder poner mi pañuelo lila en mi ahora calva cabeza y poder volver a mi casita que tanto extraño.

III_

Algo me pasa, algo, al parecer no muy bueno, estoy hace varios días con pérdida de conocimiento; es como vivir todo el tiempo aletargada , a veces estoy bien y otras simplemente no recuerdo nada, siento en lo más profundo de mi ser que esto acabará pronto, es por eso que cada vez que las fuerzas me lo permiten beso y acaricio a cada uno de los miembros de mi adorada familia, tengo ahora 4 nietas, mi hija mayor se casó con un buen hombre y le dio una hermosa hermanita a mi querida Esperanza; Amanda se llama la bebé, ¡mi hija insiste en ponerle nombres de viejas a las niñas y son tan lindas!, pero bueno son sus hijas y sus gustos. Mi Carolina está de nuevo a mi lado con mis 2 nietas: Ailyn y Antonia y eso me hace muy, muy feliz.

Mi Jose Manuel, adorado mi bebé chiquitito, está cada día más grande; tiene ya 11 años es un hombrecito valiente y hermoso y sé que cuando yo ya no esté junto a él su padre y sus hermanas cuidarán bien de él, es un niño tan especial, él es la luz de mis ojos.

IV_

Luché hasta más no poder con esta cruel enfermedad, pero sé que llegó mi hora, lo veo, lo advierto,  es extraña la sensación pero ya estoy cansada ya no reconozco a nadie y creo que es mejor así, no soporto ver el sufrimiento en los rostros de quienes amo, lo bueno es que estoy en mi casa, en mi cama y no en una fría sala de hospital.

Han venido mis hermanas a verme pero ya no tengo fuerzas para hablarles, si pudiera hacerlo, ¡les diría que las amo y que me perdonen si alguna vez les hice algún mal!

Mi madre y una de mis hermanas han partido ya este mismo año, es extraño que seamos 3, como mis 3 hijos o el poder mágico de los 3 elementos: agua, tierra, fuego; mi madre, mi hermana ahora yo, por lo menos no estaré sola, no tengo miedo de partir, sé que estoy lista, soy valiente… siempre lo he sido y sé que mis niñas y mi niño también lo son.

V_

Hoy escuché, sin poder responder, que han autorizado la morfina, así no tendré que soportar más dolor, aunque en el estado de inconsciencia en el que estoy realmente no siento nada, sólo voces que apenas reconozco, sé que son mis niños, que es mi familia la que no me abandona, los amo tanto y también está mi viejo ¡qué ganas de poder decirle que no quiero verlo sufrir, que sé que me amó tanto como yo a él!  Mi niña mayor será quien inyecte la morfina en mis venas… pobre, se siente confundida lo veo en sus ojitos pardos, los ojos de mi padre a quien veré muy pronto, pero ella es fuerte y sabe que es lo mejor; que todo estará bien, que está haciendo lo correcto, aun cuando ella no lo sienta así.

VI_

Hoy he decidido que me iré tal y tal como vine al mundo… sola, cuando nadie me vea, cuando nadie este en la habitación; me iré de este mundo para no volver y me voy conforme, no dejo nada pendiente, todo está hecho, todo está dicho;  ya es el momento… mi cuerpo ya no aguanta otro pinchazo, fueron tantos los dolores físicos que soporté, pero valió la pena, mis hijos están bien y yo también lo estaré.

Eso es todo, el sol brilla en mi ventana, creo que es verano afuera,  puedo sentir el calor en mis mejillas, siento que se me va la vida en este instante, no quiero verlos llorar por eso… ¡éste es el momento!, solas la muerte y yo, la muerte que me está esperando a los pies de mi blanca cama… es una señora hermosa que me guiará en el camino hacia la eternidad.

Ahí voy amiga muerte, voy por ti… ahí voy.

Escrito por Florence.

¡Que cierto! ¡No puede ser más cierto! ¡Díganmelo a mí! Que estoy loca por el que menos me convenía, me pregunto ¿será porque es el camino más difícil?… No lo sé, no lo creo.

Tengo pretendientes con más lucas, con menos problemas, que están solos, que me quieren a mi, ¡pero no!,  No, a la linda le gusta el que tiene polola, el que para colmos vive con la mina. Y que más encima no es capaz de dejarla. Y no dejo de preguntarme ¿que hago aquí? ¿Quien me mando a meterme aquí? ¿En que minuto esto se convirtió en delirio?

Porque cuando estamos juntos y lo miro a los ojos siento que no necesito nada más, que el mundo es perfecto, que el tiempo se detiene, que dentro de todos sus defectos es perfecto para mi, y me siento maravillada, encantada, feliz, nada más importa…

Maldito corazón que elige sin razonar, maldito corazón que gusta de sufrir junto con amar con locura, y se prepara para verlo, se acongoja, se excita, se alegra, se sonroja, solo esperando que llegue el minuto de poder estar juntos, de compartir un par de horas, aunque sea estar sentados mirándonos, hablando de la vida, riéndonos, se ríe y es feliz… aunque siente que se desangra un poquito con la situación, pero lo adora, lo quiere con devoción, y esta dispuesto a soportar esta ridícula situación, en la que tiene muchas posibilidades de perder y que no sabe cuando va a terminar, si va a terminar bien o va a terminar mal, pero ya no exige… solo espera con paciencia…

Si me preguntan a mi, yo terminaría esta situación de cuajo, metería mi corazón en el freezer, y me dedicaría a mi vida, total estaba viva antes de ti, sigo viva después de ti, perooooooo este corazón tiene razones mas poderosas que la razón.

Escucho mil argumentos, escucho los míos que no debo aguantar esta situación, que me merezco más, que no vale la pena, etc, etc, les encuentro toda la razón, 100% de acuerdo, pero mi irracional corazón quiere llegar hasta el abismo y ver si sobrevive…

Escrito por Ceci